— Доброго тыгыдыку!

— И вам ковёр в радость драть. Штота произошла?

— Ну истестна! Я же кошичка, у меня сигда штота произошла!

— Вы расказувать будете или просто поорать на сотрудника хотите?

— А што можна поорать?

— Можна. Но мы вам потом в вашем досье печать на морду поставим и трюпку брать не будем. Будете арать?

— Передумал я. Расказувать буду.

— Ето мурдро.

— У меня никчемни неделю назад припер какую-то досточку. Теперь каждое утро снимает всю одежду, даже носки и буэ трусики. Делает выдох всего воздуха из себя, становится на цыпочки и залазит на досточку. Потом вот так башку вниз делает и долго нещастными глазами смотрит навыпучку на циперки.

Потом падает на ковёр, воздухом абратна надувается и плачет. Пачиму он животное позволяет так собой бесить?! Атвичайти мне быстро.

— Патамушта такова функция никчемни, бесить кошичков.

*из сборника «Кошичкины мудрости прямо в тапки»*

— А што ето за доска с циперками?

— Ето доска грюсти. Специальни прибор, штоп никчемни стал ещё более никчемни.

— А откуда они ето берут?

— Сами делают на работи.

— Когда на коврике за дверью стоят?

— Вотымина.

— Возмущени!!! Я думол мой никчемни делоит полезни вещи для кошички! Я думол он на каёбищной фабрике каёбищки делоит. А он, А ОН… *далее непереводимые трехэтажные кошичкины ругательства*

(прошло 30 минут)

— Псе?

— Псе. *хриплым, но довольным голосом* А можно заювлени написать, штоп моего никчемни на дрюгую работу перевели? Не хочу жить с гамнаедом. Или как там? С муравьедом.

— Можыт с дармоедом?

— С етим тоже не хочу жить. Вощим мои требовани такие, переведите его на каёбищную фабрику или дайти дрюгова никчемни.

— Желани кошички закон. Пишите заювлени.

— Благодарности. А как доску грюсти сломать нафиг?

— Забейти. Там скоро батарейки сядут и никчемни перестанет на неё лазить.

— Атлищно. Пака.

— Пака.