Про Ктулху.

Нет, нельзя сразу интригу выдавать.
Как моя подружка ремонт в ванне сделала.
Нет, не так надо.
Во всем виноват Лешенька!
Да, так лучше начать.

Весной Наташка позвонила мне и восторженно крикнула в трубку, чтобы я щаз же бросала все и бежала к ней пить комбучу.
Через три секунды я уже стучала в ее дверь, потому что человек я очень доверчивый и любопытный. Комбучи я ещё не пила, а из интернета в тот день меня выгнали.

Наташка торжественно привела меня на кухню, но на столе вместо бокалов стояла страшная баночка с бурой жижей. Жижа неодобрительно смотрела на меня и икала мелкими пузырями.

-Знакомься, это Лешенька мой. — поцеловала Наташка банку. -Он сначала маленький был, жил в баночке из-под детского пюре, а щаз смотри какой!

Тут мне стало страшно, потому что Наташка у нас чемпионка по сайтам знакомств и обычно ее «Лешеньки» выглядели очень по другому. Хотя, парочке из них на мой взгляд ещё пригодилось бы детское пюре, а то и мамкина грудь.

-Наташ, где комбуча?
— Это и есть комбуча.
-Это чайный гриб, как у бабушек, Наташа. Это беда пришла в твой дом.
-Блин, я думала ты оценишь, ты же бывший йог! Мне сказали, что это потомок гриба самой Нефертити. И помогает от всего и сразу, чуть ли не покойников воскрешает. Смотри, у меня даже брыльки втянулись!
-Слушай, он же по ночам явно вылазит из банки и рафинад жрет. У тебя вещи ценные ещё не пропадали?
-Нет.
-Если начнут, ты у Лешеньки под жопой поищи. У него же рожа клептоманская.

В общем, быстро поссорились и я ушла. Нормальная женская дружба.

Так прошла весна, потом лето, наступила осень. Периодически я заглядывала в Наташкину инсту в надежде помириться, но увидев фото «я и Лешенька смотрим сериальчик», выходила из соцсетей.

А вчера она мне пишет смс-ку:«Хочешь поржать?». И скидывает фото новой ванны.
Ну я естественно не выдержалась и спросила, где Лешенька.
И тут она мне звонит и ржет:

-Пошла в жопу эта комбуча проклятая! Я на месяц в отпуск ездила и решила этот долбанный гриб в ванне заваркой и сахаром залить. Типа я на море, а у Лешеньки тоже спа.
Возвращаюсь, а там такое Ктулху наружу ползет! Я его давай водой смывать, а он зараза местами окаменел. Чуть соседей не затопила. Пробовала его топором и лопатой вырубить из ванны, хренушки! Не хочет Лешенька обратно в банку. Пришлось новую ванну покупать.

В общем, помирились мы.

А как же Лешенька? -спросите вы.

А Лешенька теперь король свалки. Я бы на вашем месте поздно вечером не ходила мусор выкидывать.
Помните, что где-то в старой ванне ползает злопамятное Ктулху, нападает на прохожих и требует:«Сахар или жизнь!».

2020.