АТВЕТ   ̶П̶Р̶Е̶З̶Р̶Е̶Н̶Н̶Ы̶М̶   КАШАТНИКАМ:

КОШИЧКИН ДОГОВОР

Мы, именуемые Кошичкина полиция, постановляем!

Если страшни никчемны существа, далее именуемые просто как «никчемни», захочут завести себе идеальное сияющее в свете звезд, выходящее из пены морской, прекрасное существо, далее именуемое как «кошичка», то никчемни ОБЯЗАН!!!

— предоставить свое фото для ознакомленьи, чтобы кошичка могла заранее привыкнуть к страшни никчемни и придумать ему смешную имю, типа:

Двуножка лысый, Пфуй, Тетка, Дайжрать, Бесполезьни, Розовый, Лишний и такгдалия.

— предоставить справку, что у никчемни нету блох,

— предоставить теплое просторное помещение в размере минимум от тыщи тыгыдыков и до бесконечности. Если у вас меньше тыщи тыгыдыков, подайте заявление в хомячковую полицию на хомячка и живите с ним в етой банке хахахатьхяяя.

— предоставить чистый лоток, график уборки какащек и небрезгливое лицо,

— предоставить справку о том, что никчемни работает на работе за денюжки и не собирается сидеть у кошички на шее.

— предоставить меню едулечки, которой он планирует круглосуточно и равномерно насыщать все животное,

— написать заявление, что никчемни обязуется отсутствовать на работе и предоставлять помещение в полное кошичкино владение. Возвращаться с сумками полными вкусни, иметь радостное лицо и не лезть холодными грязными руками к кошичке.

— кормить животное по первому требованию!

— КОРМИТЬ ПО ПЕРВОМУ ТРЕБОВАНИЮ.
(— было уже кормить?
— Да, мы два раза написали.
— Давай еще раз, а это вдруг они не понили)

— если кошичка идет на кухню, то следует бежать впереди животного с радостными криками и открывать сразу все баночки и пакетики с кошичкиной едой,

— если кошичка не хочет это покушать, нужно встать на колени и рыдать: «Кошичка с голоду не помирай, я тебе другое вкусни быстро дам!»,

— если в миске видно дно, никчемни обязан отрубить себе сначала руки, потом голову свою пустую,
(- А как он ее без рук отрубит?
— Напиши «харакири».
— Не, ну давайте без кищков по всей кухни, пусть просто быстро насыпит сушинок)

— никчемни обязан сыпать сушинки четко в миску горочкой, нельзя сыпать сушинки на башку кошички, она ващета не для етава. Даже в четыре утра нельзя.

— никчемни обязан открывать любые двери по первому требованию, даже если это тувалет. И не надо там так надолго запираться, а то унитазные пираньи за жеппи накусают. Даже если это ванна, кошичка тоже хочет смотреть, как пузырики чпок-чпок.

— если кошичка лежит у никчемни на коленках, следует сидеть стока потребуется. Хоть сдохни, а сиди неподвижно, иначе зачем бы изверг страшни заводил животнах,

— никчемни обязан спать на краюшке и не храпеть,

— НЕЛЬЗЯ ПРИВОДИТЬ НЕЗНАКОМИ В ПОМЕЩЕНИ!!!!!!!!!11111111

— если никчемни влюбился, следует составить рекомендательное письмо на дополнительного никчемни и чтоб кошичка ободрила. Нет и не мечтайти.

— никчемни обязан гладить кошичку, пока не отвалится рука, а потом этой отваленной рукой снова гладить,

— если никчемни погладил чужого кошичка, то следуй указаниям из пункта про дно в миске,

— никчемни обязан носить просторные тапки, в которые удобно буэ,

— никчемни обязан носить чорни свитер, если кошичка белая и белый, если кошичка чорни. И ходить в этом со счастливым лицом. Нет в мире другова счастья, кроме кошички!

— никчемни не имеет право на умир! Ета твои проблемы. В случае нарушения, следуй указаниям из пункта про дно в миске,

— у никчемни ничиво нет. У кошички есть никчемни.

Кошичка обязана:

— ничьво мы вам не абязаны!

Кошичка имеет право:
— звонить в Кошичкину полицию скока угодно раз,
— заменить никчемни на другого никчемни в любой момент без объяснения.

Написано в обед в кошичкиной полиции от нечава делать.






А вчера в телеграмме никчемни наделали стихов и даже учредили Маубелевскую премию