Книжные презентации будит. Хи-хи

30 августа в 15.00 будит, Москва, в Экспоцентре, Краснопресненская набережная 14, стр.11, павильон №5, 1 этаж, зал 5.3, литературная гостиная.

31 августа в 18.00, Москва, в Молодой Гвардии будит

10 сентября в 19.00, Санкт-Петербург, в Буквоеде будит.

А теперь гамнаскопи будит.

❤БЛЮБОВНИ ГАМНОСКОПИ НА АВГУСТ❤
(Только для взросли, цццццц)

😘БАРАЩКЯ
Вощим, слущай сюда. Иди и прямо щаз купи клубнищки и дрюгие знаеш ягодки. Потом сними ваще всю одежду,(белые носощки может оставить, ладна) она сирамно на тебе лишняя. Разложи по себе ягодки, в пупок одну положи тоже и жди. Ето назувается «Романтищески ловушка». Блюбовь облизательно к тебе придет. Слышиш шаги? Ето она. Иди акрывай дверь. А как ты акроеш, ты же вся весь в ягодках? Ползи на спине. Тока не жри ягодки, ладна? Потерпи чуть-чуть.

😘ТЕЛЕЦ, ЦЦЦЦЦЦ
У Тельцов и так пупок стертый, им не нада блюбовь в августе. Им нада в джакузи в пуздыриках отдыхать, кремами мазаться с запахом клубники и ванили. Вы в етом месяце силов наберитеся, а в сентябре мееедленно спустимся с горы и выберем самых симпатишни екземляров, ладна? Ляг, адахни, тебе нада. Масощку сделай себе на мордощку, музыку послушай. Тока не Энигму. Тебе нельзя Энигму, тебе и так соседи по батарее стучат по нощам от завистев.

😘КСЕРОКСИ
Ну што Ксерокси, ето ваш месяц, хе хе хе. Идити и заксерьти нафиг етот мир! Август отлищное время, штоб добыть себе немнощкя блюбви, нежности и внимани.
Нате вам инструкцию по добыче блюбви:
— купити вина,
— купити сыра.
Сами не жрити! Пригласите в гости того, кто вам нравится и цулуйтесь с ним до рассвета. Сыр и вино выкиньте в окно, ето вам не пригодится. В конце месяца под вашими окнами будет ВОТ ТАКАЯ гора сыра и вина.

😘КРАБИК
Защем сидишь грустни, Крабик? Давай шуруди клешнями, лови блюбовь! Делай романтишески клац-клац, но не клювом, не клювом. Бери давай копье блюбви наперевес или што там у тебя и вперед!!! Ты же пасматри на себя в зеркало. Нет, ты пасматри!!! Видишь, кокой калошеньки. Тебе нада много муа-муа делоть, ты создан для етава. Ти же машинов любви, муа-муа тебя во все выпукли места.
В августи Крабикам напишут все бывшие, даже те с которыми вы целовались в детском саду и нафиг забыли.

😘БОНИФАЦИ
Вместо того, штоб жрац арбузы и делать нощью дун-дун-дун в тувалет, сходи на свидани. Вдвоем бегать гораздо веселее. Нощные соревновани «кто перви добежит на унитази» ето так роматишно! (закатуит глазные яблощки)
Ето будет так весело, што тебя даже нащнут посещать мысли о том, как хорошо было жить одному. Но ты отбрасувай их от себя. Лудще купи знаеиш второй горшощек. С зеленой рущкой, в горощек.

😘ЖЕНЩИНОВ
Август будет дуть на Женщинов всеми теплыми ветрами-зефирами с запахами кулубники и гамнолии, поэтому весь месяц придется делоть пупу-пи-дуду и следить, штоб юбка не задиралась выше башки как парашют.А хотя, пусть задирается, да? Жеппи не ворованое жы, а пипирка не алмаз.
Август будет так хорош, что Женщинов могут позвать сниматься фильме пра блюбовь или дажы на еротищескую фотосессию.

😘ВИСИ
Виси, записуйти списяк покупощек в августе:
— свещка одна штука. Или знаеш лучдще многа купи. Тока не перепутай какие свещи! В тот раз защем в аптеке купил не те!!! Ети не горят даже
— кубики для льда. Адна штука
— кулубника. Адна штука, но ВОТ ТАКАЯ.
— сливки набитые, в балонщике.
Далее замотайти глозов вашего партнера платощком, дайти ему покушоть кулубнику, сливощки и свещку. Или свещки не нада кущац… короче, сами так как-нить по ходу разберитесь, ладна? Важни деталь. Не забудь помыть кулубнику, а то ваша блюбовь потом унитазе не слезет хе хе хе.

😘СКОРЛУПОНИ
Август время еротищески пердклющени, поетому лудше накупить много красивых трусиков или што ты там носиш? Липчики, корсеты, пипидастры. Не помню што ето, но звущит ликалепни. Воткнешь себе в прищеску или куда захочишь хе хе хе. Тебольи у тебя идеальни фигура в виде круга, такое наада показувать. Чтоб все любовались и немножка даже завидували. Давай, Сколупони дарагой, отскорлупонькай всех в районе километра, пиу-пиу.

😘ПИУ-ПИУ
Дратуйти, дарагие маи Пиу-Пиу! Што пернесет вам месяц август в плане блюбви? Гамноскопи рекомендуит вас попробовать штота новенькое. Например, сходить на массаж всего вашего ликалепни огранизма. Пусть вас масличком намажут и сделают рельсы-рельсы, шпалы-шпалы.
Звездов говорят, што в ваш дома может заехать симпатишни сосед или соседка и нащнет караулить вас в липте и глазом знаиш так подмигувать, морг-морг. Вы уж своего шанса не теряйти, сразу делайти морг-морг в ответ и зовити на сеновал. Не докажет потом, што ето у него нервни тик был.

😘КОЗИМОРДИ
Август время сделать раскрепощени. Всем и так пофиг, а ты еще и стеснительни, понимаиш, Козиморди? Выпусти наконец из себя самую лудщую и бещени версию себя, што она у тебя там в подмышках сидит годами. Надень што обтягивающе, блестящи, оранжеви цвета или дажы красне. Распахни свою дверь и в нее облизательно зайдет Блюбовь. Пацулуит тебя вот так нежне в макушку и скажыт: «Када кушоц?!» защеркнуто «Как жы долго я тебя ждала, Козимордищка мая!».

😘 МОКРИ
Бабащка страсти уже летит в твою сторону, Мокри. Чуйствуешь, как она делает бздык-бздык? волны блюбви и романтики расходются по всему космоси и опять возвращаются прямо в твое сердещко. В етом августи ты облизательно найдешь половинощку или даже полторашещку. Или знаеш мазьми две четвертинощки и сложи вмести хе хе хе.
Ето будет самый незабываеми август твоей жизни. Не забывай пить водищку и клеить патчи по утрам. Есть дажы шанс, што Джонни Депп или от каво ты там прешься, позвонит в твою дверь и попросит соли.

😘РЫБОВ
В августе у Рыбов возможен флирт и прочие муа-муа. Поэтому Рыбам нада купить многа-гамно гигиенищески помады и не забывать увлажнять губы. Патавошто целоваться приятни, када губы мягоньки и пахнут приятне. Еще купи жващек мятных и жуй. А лук, чеснок и прочие вонючки не жуй, не нада.
Помни, што ты король или каралева пуцуев етава месяца. Можна даже прохожих хватать и немнощка чмокать в щоки. Или делоть щекотани.

😘
 С вами был совершенно бесполезни гамноскопи. Пака.

Случайно зашли в зоомагазин, предсказуемо к нам прилип новый хомяк.
Просто продавщица мечтально сказала:
— Они так похожи на медведей! Только крохотных.

Мы с Лохматым буквально секундочку посмотрели на стадо маленьких медведей и вот. Один прилип.
Назвали Коля — 2, в честь женщины-хомяка Коли, у которой оказался маленький срок годности, но она всегда в нашем сердце. Как она гоняла кошку по балкону! Два сантиметра красоты и ярости. Мой кумир.

Коля-2 оказался мужиком и очень тихим. Ему даже шараебиться в шаре для прогулок не охота, просто сидит в углу клеточки. Иногда разминается, на одних передних руках патрулирует свою территорию сверху до низу. Делает пару подтягиваний в центре потолка, потом падает вниз, амортизируя черепом. На медведя он не похож, он похож на темно-серый квадратик с ушками. На ощупь, как Шварценеггер.
Я правда не щупала, но зато представляла детально в юности. Тяжело, кстати, визуализировать Арнольда, пока вообразишь все эти мышцы, употеешься. Так что мы с ним не целовались, просто здоровались, на большее у меня сил не хватало. Потом бывало ползу после этого ментального кроссфита в семь утра полярной ночью по таймырским сугробам до школы да так и не доползаю. Пригреюсь в подмышке у белого медведя и сплю себе до второго урока. Эх, детство детство, как говорится:«Спасибо, что живой».

А у нас же еще морская свинка по кличке «Огуречный уничтожитель».
 Свинота сразу полюбила квадратика, но странною любовью. Она решила, что эта маленькая хорошенькая клеточка является дополнительной кормушкой.
И пытается оттуда добывать огурцы и прочее питательное. Но огурцы сволочи такие не достаются, поэтому морская свинка пытается наладить с серым квадратиком коммуникацию.
Свистит:

— Мужик, просто подпихни мне вон ту зеленую штуку!

Но микроскопический серый мужик отказывается взаимодействовать и делает вид, что глухой. Потому что самому эти зелёные штуки нужны.

Я меняла поилку, буквально на пару секунд вход в клеточку был разблокирован и когда я обернулась, все уже было сделано.
Свинота каким-то образом втиснулась к гости к хомяку. Ну и застряла немножко, потому что как раз замером с клеточку. Видели, как цирковые женщины-змеи в чемодан залазят? Воооот. Примерно такое зрелище.
Застрять застряла, но с большим энтузиазмом стала жрать все подряд, видимо заедала стресс.

— Ах, ты ж ....!!! — заорала я.
— Я в порядке, если это вдруг кому-то интересно. — придушенно сказал откуда-то из под обьемной задней части Коля — 2.

Как достать свиноту было не понятно. Я пыталась трясти клеточку, вытрясла на пол все какашки и свои нервы.
Тогда я перешла к решительным действиям, стала пихать  пальцем в бок свиноте и обзываться.
Это помогло, но не сильно. Вообще, карочи, не помогло на самом-то деле.

Тогда я выбрала самый жырный, самый страшный и пупырчатый огурец, молча показала морской свинке его сквозь решетку и смачно откусила.
Свинота тут же материализовалась на моем левом тапочке и стала громко свистеть.

— Не свисти дома, а то деняк не будет. — мстительно сказала я, засунула свиноту в ее клетку и заперла.

Потом глядя в свинотины глаза, с хрустом доела зелёного урода. Жопку, конечно, отдала животному. Я же не зверь. Тем более, это единственный способ прекратить свист.

Серый квадратик не пострадал.

Правда, теперь когда свинка прислоняется к клеточке, Коля-2 начинает тайком выдергивать из нее длинные белые волосинки. То ли гнездо будет вить, то ли свитер вязать. Не определился еще.

2022

Недавно иду по улице, слышу чей-то писклявый и восторженный голос:
— А вы что тоже слушаете Нирвану?

И главное пищит под ухом где-то, не замолкает. На третий раз до меня дошло, что это обращаются ко мне.
Какой-то юный доверчивый дикарь (лет может 25) прям ртом спрашивает и глазами на меня смотрит! Нет бы взять тилипон, цивилизованно написать мне в личку, тихо упасть в спам.
Пришлось вспоминать, как люди ртом общаются, кое-как нашла полустертый файл в глубинах мозга, вспомнила алфавит и как двигать губами.
Скажу, что слушаю Нирвану, он же привяжется, будет бродить за мной как щеночек, возись потом с ним.
Помотала головой, сказала:«Нет».

Потом еще полдня вся в пупырышках возмущения ходила:

— Да блин я твоего Кобейна ещё пальцем на кассете перематывала! У меня дырки на джинсах натуральные были, самодельные! Да меня в прошлом веке в педучилище за чёрный лак на ногтях к директору вызывали. Слушаю ли я тоже Нирвану! Мне скоро 45, я «трололо ло» Эдуарда Хиля слушаю, иди куда шёл ваще))

Как я делала воду Сасси и что из этого вышло.
Женщина я падкая. То есть, если вижу что все брови мохнатые отрастили, то обязательно тоже начну. Я тот самый ёжик, который за компанию мылит верёвочку. Такая у меня планида.
Смотрю в ленте замелькала вода с огурцами, расталкиваю всех, спрашиваю:

— Что тут у вас, женщины?
— Да вот детокс-напиток Сасси мастырим, айда с нами!
— Айда! Но название так себе.

Заскринила рецепт, помчалась в магазин, аж шопер по ветру вился как знамя.
— Где тут у вас огурцы, люди?! Мне срочно нужно. Я воду Сасси делать буду.

Выбрала не абы какие огурки, без пупырок. Благородные гладкие взяла, приличной длины.
Далее что? Ещё лимон надо.

— Люди, где лимоны лежат?!

Сорок минут выбирала оттенок лимонов, чтоб гармонировал с огурками. Это же вода Сасси, понимать надо!
Потом имбирь. Ещё мяту. Итого полтора часа интенсивного шоппинга в овощном отделе.

Прижала шопер к груди, побежала домой.
Тьфу ты! А графина-то, графина у меня нету под Сасси. Да что ты будешь делать… выбежала обратно из дома, метнулась в ближайший магазин посуды. Ходила сорок минут между рядами, советовалась с продавцами. Девушки попались отзывчивые, кое-как выпихали меня из магазина:

— Женщина, мы закрываемся, идите уже домой.
— Стоять! Мне ещё стакан особый надо. — ломлюсь я обратно.
Мне когда что-то нужно, меня ничто не остановит.

Вызвали полицию, но я парням быстро объяснила про Сасси и они меня сразу до дома довезли с мигалками.

Уже в ночи настругала огурок, имбиря, лимонов, мяты. Кинула в графин, поставила в холодильник. Ну думаю, утром как насосусь этой вашей Сасси, как изменится сразу вся моя жизнь, как заиграет всеми красками радуги!
Легла. А спать не могу.

Вскочила, как давай лакать модную воду прямо из графина. Огурки мне в нос тычутся, мята в ноздри лезет, лимон на лоб лег как третий глаз.
Пью и думаю:«Чего-то здесь не хватает!».
Добавила ещё лимонов. Не то. Ещё мяты. НЕ ТО!!!
Плеснула водки, кинула льда. Ну вот же, вот!
 Позвонила новым знакомым в полицию, велела приезжать через десять минут со всей светомузыкой и наручниками.

Наконец-то нормальный рецепт детокса, рекомендую. Но название так себе.

2020

КОШМАР ДЖОННИ ДЕППА

Дело было в середине лета. Какая-то сволочь приклеила на подъезд объявление:
 «Компьютерный мастер Егор. Чиню любые компы. Звони».
 И фото внизу.
А на фото том Джонни Депп юными скулами режет июльский зной. Волосы по плечи и взгляд прямо в сердешный клапан.
 Хочешь не хочешь, а позвонишь. Даже если нет у тебя никакого компа.
И телепона нету.
 Все равно позвонишь и будешь с надеждой молчать в трубку.

Прошло 15 минут.
К доске объявлений подошла дворник Зоя Арнольдовна, отодрала все бумажки, а Джонни Деппа отодрать не смогла. Глянула, а он ей одними глазами говорит:

— Пропадаю я в Голливудах этих.

И резко вспомнила дворник Зоя Арнольдовна, что она никакая не: «Женщина, там опять памперсы в мусоропроводе подожгли!».
Что имя ее легкое и звенящее и что глаза у нее в серой дымке. Бросила метлу, очнулась в парикмахерской в бигудях.

Прошел час.
Копирайтер Ирина, с утра сочинявшая сторителлинг про вологодские кружева, ощутила мощное желание сорвать с себя всю одежду, сорвать со стены ковер, прижаться к штукатурке всем телом и издавать протяжные животные звуки. Не знала Ирина, что виновата была в том не летняя жара, и не звонок от заказчика: «Все отлично, давайте опять перепишем!». Виноват был Егор с фотографии, которого приклеили со стороны улицы аккурат на стенку кабинета (он же кухня) копирайтера Ирины.

Прошло три часа.
Многодетная мать Ольга вернулась с дневной прогулки. Открыла дверь подъезда, закинула туда трех детей с велосипедами, выкинула обратно одного нечаянно захваченного чужого мальчика, закинула собачку по имени Ктосожралсапог, закинула авоську с черешней и отцом детей, случайно взглянула на объявление с Егором и в ту же секунду с криками:
«Я буквально на минуточку!», скрылась за линией горизонта. Больше ее никогда не видели. В районе Мексики с текилой лишь однажды очень похожую женщину, но точно не ее.

К вечеру все женщины в подъезде почему-то разом накрасили красным губы, оперлись грудными клетками разных объёмов об подоконники и стали вдыхать:

— Ах!

— Ох!

— Эх!

В 21.07 их дыхания синхронизировались, женщины сделали один большой вдох и притянули соседнюю девятиэтажку почти вплотную. Потом сделали выдох и отодвинули ее обратно. И так несколько раз вместе с луной, звездами и океанами.

Их мощное жаркое дыхание долетело до Голливудов и стянуло шелковое одеяло с Джонни Деппа. И трусы бы стянуло, но не было на нем трусов.
Да и самого Джонни стянуло на пол, но он этого не заметил, потому что очень был занят во сне.
Снилось ему, что он компьютерный мастер в Череповце.
И зовут его Егор.
Что звонят ему постоянно и молчат в трубку.
Но плевать Егору на вздохи, любит он свою Зою Арнольдовну, чьи глаза в серой дымке и которая прекрасна даже в железных бигудях.
 Но Зоя космическая путешественница и всегда далеко, даже если сидит напротив и ест ложкой вчерашний суп.

Такая вот история.
(прячет в ладошке узкую полосочку бумаги с телепоном Егора)

2021

Дратуй, дарагой дневник. Прости, што долго не писал, я взял маленьки кошичкин отпуск.
Отдыхать ето важни. Быть котиком иногда утомительно, сам понимаиш.
Пока я в отпуске, решил провести маленьки исследовани на тему щастья.
Знаиш выражовывани:
«Эсли на вас обосралась птищка, ето к щастью»?
Ето выражовывани не выходило у меня из башки.
Много думол котик.
К чьему щастью? К птищкиному или тово, кого обосрали?
Должна ли ето быть какая ета определённая птищка?
Должна ли ета птищка кущоц штата определенное, штоб обосраться к щастью?
Куда конкретно должна какнуть птищка, чтоб слущилось щастье?

Цццц, скока гамнога вопросиков!
Как говорит один англищанин из соцсетей по имени Крейг Эштон: «Случилось задумлени».

И тогда я решил провести експердимент.
Поклянись мамачкай, што не будеш ржат.
Снащала я высунулся в фортощку и стал арать:
— Эй, ворона! Можешь какнуть на меня?

Долго уговаривать ворону мне пришлось, она с большой радостью какнула мне на спину.
Я достал секундомер и стал ждать щастья. Прошло пять минутов. Потом десять минутов, потом прошло полчаса.
Щастья не было.
Было даже наоборот немножка обидно слушать, как ржет ворона.
Тогда я предположил, што воронье гамно не работает. Или ворона слишком старая, или может в етот день поела какой-то фигни.

Я второй раз высунулся в фортощку и попросил голубя какнуть на котика. Но уже на башку.
Голубя тоже не пришлось долго уговаривать.
Я снова достал секундомер и засек время.
Прошло полчаса, прошёл час. Щастья не было. Зато за окном теперь ржали ворона и голубь.
Дарагой дневник, как тибе давно известно, я никада не сдаюсь.

Поетому я снащала хотел арать в фортощку воробью, но потом мне в башку пришла гениальни идея.
Што эсли пердчина не в птищке, и не в месте какания, а в количестве??
Ой, люли-люли, какой умни животнов!!! Маленьки мохнати гений.

И тогда я попросил ворону, голубя и воробья позвать всех своих друзей и устроил им гороховую вещеринку.

Вощим, сижу на подоконнике весь обосрани, засекаю время. Ворона, голубь, воробей и ихние друзья икают от смеха.
Думаю, нужно больше времени, штоб щасье настало.
Возможно, оно просто идет своими маленькими нощками откуда-то издалека, очень-преощень издалека. Слышиш топ-топ-топ? Ето оно, щастье.
Ладна, подожду ещё.

*запись вещером*
Вощим ескпердимент сорван. Никчемни какого-то фига приперся раньше с работы, глянул в окно, увидел вместо котика кучу гамна с глазами и секундомером, полущил инфаркт, отодрал меня от окна вместе с подоконником и стал отмывать. Периодически делая пердерывы на крики и буэ, потовошто от гороха у птищек ощень хорошо все полущилось. Дажы ощень хорошо. Я сопротивлени и арал.
Ошпидяй, как тяжело быть изобретателем, все кругом мешают! То ржут, то жеппи мылом мылют!
Тока ты меня понимаиш, дарагой дневник.

Пысы:
Может с попугаем сработает?

Организм :
— Женщина, простите меня ради бога, вы тут заснуть пытаетесь до полуночи, чтоб быть молодой и красивой, но я не могу не спросить и мне срочно.
Я:
— Писить больше не пойду, ну сколько можно.
Организм:
— Нет, я за другое. А вот булок больше не будет, да? Это ваше окончательное решение или может просто что-то случилось и нет больше булошных на свете и лампы не горят и врут календари. Булоньки такие помните мы ели раньше? Мягонькие, теплые как щечки младенца.
Я с ненавистью:
— Никаких булок больше не будет!
Организм:
— У нас денежки кончились, да? Может мы их быстро заработаем?
Уж на одну-то две булочки мы сможем. Я щаз мозги разбужу, мы накидаем идей для быстрого заработка.
Мозг:
— А я и не сплю. Про чо думать надо?
Организм:
— Про булки.
Мозг:
— Гамно-вапрос. Приступаю к трансляции.

Недавно интернет зачем-то принес мне прекрасный-великолепный рецепт китайской еды. Но не зож, не зож. Хотя, вы сейчас наверняка в коментах придумаете, как сделать это блюдо менее калорийным.
 
Нам понадобится:
— масло. Оливковое там, сливочное. Желательно побольше. Это тот самый случай, когда даже можно взять канистру и обойти всех соседей на этаже.
— имбирь. Много. ВОТ СТОКА.
— чеснок. ТОЖЕ ВОТ СТОКА.
— перец. Черный, красный, любой ваще. Тоже СТОКА.
— камни.
 
Нет, вам не показалось. Нужны камни. Главное, чтоб они были гладкие и размером примерно с грецкий орех.
Можете канешна взять большие и шершавые камни, тем более ваш стоматолог давно хранит в корзине онлайн-магазина симпатичную подводную лодку.
 
Что мы делаем?
Берем камни, моем их с мылом. Можно без мыла, но лучше помойте с мылом, если не хотите все лето провести в маленькой, но очень уютной студии с запахом гамнолий. В идеале прокипятить и сразу выкинуть нафиг.
 
Берем имбирь, трем на терочке, пока не отвалится рука.
Берем чеснок и чеснокодавилку. Активно чеснокодавим, пока не отвалится другая рука.
Берем самую большую сковородку. Желательно ту, у которой вы уже отскребли тефлоновое покрытие.
Далее разогреваем сковородку, доводим масло до пошвыркиваний и плюваний. Швыряем камни в масло, сверху фигачим натертое и надавленное.
Жарим, бешено слюноотделяясь от ароматов. Помешиваем с жутким скрежетом и стуком.
И вот когда слюнями затопит соседей, считайте что ваше блюдо готово.
 
Как есть?
Китайцы говорят, что нужно взять небольшой лоточек, размером с ладонь. Но если например это с мою ладонь, то понадобится не лоточек, а даже лодка.
Жевать и глотать не нужно, только обсосать.
Оно ведь поэтому и называется soudui, что переводится «пососи и выбрось». Название чем-то напоминает мою третью нечастную любовь хе хе хе.
Блюдо не новое, это древние китайские лодочники придумали на случай, если уплывет лодка с бутербродами.
Огромный плюс, что можно использовать камни бесконечное количество раз.
Повторяю, не глотайте, иначе познаете всю правду про выражение «накласть кирпичей».
 
С вами была рубрика «лучше сразу выкинь».

Жила-была в Китае женщина одна. И возникла у неё нужда в домашнем питомце.
— Желаю, — говорит. — Чтоб шебуршалось что-то в саду. И маньяков отпугивало.

Но кошичку ей не хотелось почему-то. Например, аллергия у неё была на кошичков. Тем более кошички сами как маньяки.
Пошла тогда женщина на базар. Смотрит в одной стороне приличные люди торгуют птичками, змейками, говорящими тараканами и прочим шевелящимся добром. А в другой стороне стоит подозрительный мужик, красивый такой высокий, но почему — то в шлеме мотоциклетном с тонированными стёклами. Лица значит не видать совсем. И коробку закрытую в руках держит. Скотчем перемотанную.
Ну тётка прямым ходом поперла к этому мужику:

— А чо вы тут такой красивый-высокий один топчитися? Чо в коробке?
— Хомячка продаю. — голосом Дарт Вейдера отвечает ей мужик.- Берите за миллион денег.
— Во-первых, мне не нада хомяка. Во-вторых, у меня нет стока денег с собой.
— А кого вам надо, женщина?
— Щеночка бы мне.
— Я ошибся, там у меня щеночек! — тут же переобулся мужик в шлеме.
— Тибетского мастифа?
— Именно.
— Скока?
— Скока есть?

Дала китайская женщина скока у ней денег было, взяла коробку и почесала домой. Идёт и радуется:«Ух, какая тяжёлая коробка, еле тащу! Наверное, хороший щенок».

А щенок и правда оказался хороший. Сад ему теткин очень сразу понравился. Он даже начал по деревьям лазать немножко. Так что маньяки далеко стороной обходили их дом. В общем, полные штаны радости у женщины.
Кушала собачка хорошо, да очень. Можно даже сказать жрала. Ведро фруктов и два ведра доширака.
Фрукты-то щеночку тётка давать не хотела, тем более они у неё в саду быстро кончились почему — то. Одни огрызки висели. Но щенок рос как на дрожжах и оказался таким смышленым, что сам заказывал фрукты по интернету.
Когда этот тибетский мастиф дорос тётке до плеча, вокруг съехали все соседи. Они сначала хотели просто колючей проволокой тётку вместе с садом и собачкой обмотать, но решили, что уехать всей деревней все-таки лучше.
И вот однажды сидит тётка у окошка, чай швыркает китайский под названием «Помнишь, как мы с тобой занимались любовью при луне, а потом ты меня бросила, потому что у соседа цигун толще?!». Хороший такой дорогой совершенно безвкусный чай, похож на кипяток, которым сполоснули ноги.
И тут мимо окошка идёт ВОТ ТАКОЙ щеночек на задних лапах и передними лапами мед жреть прямо с пчелами и ульем.

— Как Тузик все-таки вымахал, а? — довольно подумала тётка, допивая третью чашку кипяченых ног.

А потом она на нем к ветеринару-то поехала, чтоб проглистогонить животное. А ветеринар стал весь седой и немного зелёный и на люстру залез:

— Женщина, уберите щаз же медведя! Мне и так на этой неделе три раза руку откусили!
— Вы слепой? — спросила женщина. — Вы что не видите это типичный гималайский мастиф! Я сама медведей боюсь ващета.
— Тогда залезайте ко мне на люстру, будем бояться вместе.

Было это в провинции Юньнань и чистая правда. Сами погуглите.
Где-то в центре спасения диких животных пытаются отучить мишку приносить мячик и давать лапу.

Живут же люди. Я только маргарин однажды в детстве вместо масла покупала, медведя ни разу.

2021

Летом продукты придумали новую игру. Как только слышался топот голодных женских ног изящного 41 размера, продукты в ужасе закрывали глаза, а потом угадывали кто исчез с полки.
Дун-дун-дун. Чавк-чавк. Хлоп!

— Я считаю шоколадка исчезла. — сказало кокосовое молоко, которое третий год отопыривалось на боковой полке. И ваапще считалось неприкасаемым.

Раз в полгода, когда кончалось обычное молоко, женщина делала попытку подоить кокос в кофе. Но в итоге делала глоток, плевалась и выливала все в раковину. Все зожное действовало на неё, как на вампира святая вода.

— Нет, я здесь. — сказала шоколадка. — Я считаю, чудище в пижаме уволокло яблоко. Оно много яблок ест, в надежде заткнуть в себе эксиськ… экписька… короче, у неё там какая-то дыра внутри, вот она её и затыкает всем, что попадается под руку.
— Такую дыру разве заткнешь? Там заколачивать нада и крест сверху рисовать. — пискнул синий от времени сельдерей.
— Так кого нет? Всё вроде на месте.
— Всё на месте, ага. Почти. — мрачно сказал сыр и повернулся задом.
На жопе у сыра виднелись свежие следы огромных женских челюстей. И малиновая помада.

— Значит никто не выиграл. Ждём следующий заход. — сказало кокосовое молоко.
Ему было весело, потому что его точно не сожрут. Остальные продукты нервно крестились.

Через десять минут снова дын-дын-дын. Чавк-чавк. Хлоп.

— Перекличка. Кого нет?
Сыр, вытирая помаду, мрачно:
— Мне не нравится эта игра!
— Так нечестно. Она всё время сыру жопу откусывает. — глухо сказал тунец, ждущий своего часа в железном бункере.

Через десять минут снова дын-дын-дын. Чавк-чавк. Хлоп.

— Кого нет? — снова оживилось молоко.
— Все есть. Она редиску купила.
— Каво? Редиску??? ОПЯТЬ?! Пусть эту сожрет сначала!!! — откуда-то выбежала почерневшая редиска и хотела отпинать новеньких.
Но синий сельдерей оттащил её в тёмный угол и надел ей на башку пакет, чтоб успокоилась.

Через десять минут снова дын-дын-дын. Чавк-чавк. Хлоп.

— Дратути. — сказал подозрительный яркий пакетик.
— Вы кто будете? — спросило кокосовое молоко.
— Я гороховые чипсики. — сказал пакетик и покраснел.
— Ясно-понятно. Опять зожная эра, опять обнуление. — сказали старожилы и надели противогазы.
— Чо тока она в себя не пихает. — сказал сыр, почесывая остаток задницы.
— А я люблю лето. Стога рукколы, километры огурцов. Щаз опять лимонов в воду Сасси нарубит и будет давиться. Красота. — сказал синий сельдерей и обнял чёрную редисочку.

До следующего дун-дун-дун оставалось три минуты.