В Зелёной Сказочной-Пресказочной книге, той самой где перечислена вся чудесная хрень,
на странице 1234 написано:«Лифт между мирами и пространствами. Может открыть вам двери в любое место. Сказочная редкость. Специально вызвать этот лифт невозможно, только случайно».

Короче, нет ничего невозможного для женщины из тундры, я этот лифт сегодня второй раз вызвала. Первый раз он открыл мне двери прямо в бал и я влюбилась в аквамариновые глаза какого-то гусара.
Сегодня лифт ничего из говорильника не спрашивал, косил под обычный, а потом резко открыл двери, а там базар! Все шумят, ругаются, трясут товаром. Увидели меня еще больше разорались:
 
— Эй, красавица, иди давай сюда!
— Нет, пусть ко мне идет!
— Сюда иди, эй, эй!
 
Я головой вот так из стороны в сторону вежливо помотала, мол: «Идите нафиг все».
Сама думаю: «Куда бал дели?! Где мой гусар с консервированным горошком?!». Вслух спрашивать опасаюсь, потому что народ какой-то подозрительный.
 
У одного три глаза, у другого пять. У огромной тетки рыжей бородавка ВОТ ТАКАЯ из лба растет.
Осьминог в желтом цилиндре солеными помидорами жонглирует и поет: «Подходи, налетай! помидорки жувай!».
 
— Я, наверное, домой пойду. — сказала я.
 
И руками так пытаюсь двери лифта закрыть. Как Терминатор, но наоборот. А он зараза такая не закрывается.
 
Тут тетка рыжая мне подмигивает и орет:
— Не сцы, такой шанс бывает только раз в жизни. Выходи давай из лифта.
— А где я?
— Это волшебный базар. Счастливая ты видать баба, раз лифт тебя сюда привез. Любит тебя Вселенная.
— Психолог канешна мой офигеет. К супервизору сразу рванет после меня. Долбанутся оба одновременно. — пробормотала я и вышагнула из лифта.
 
Такая стою проверяю, уедет или нет. Вроде не уезжает. Ладно, надо быстро что-то покупать, пока стоит. А то как хлопнет дверями и живи потом Зоичка фиг знает где, помидоры помогай осьминогу продавать.
Подшла к рыжей тетке поближе. Гляжу, а на бородавке у нее ручки, ножки и глазки. А рот у бородавки платочком завязан, как у Клинта Иствуда. Такая бородавка-ковбой. Увидела бородавка меня и мычать сердито стала:
 
— Мык, мыык!!! — и ручкой так машет. Типа «чеши давай отсюда!».
— Чета я ей не нравлюсь. — извиняющимся голосом сказала я.
— Ей никто не нравится. Даже я. — ответила тетка.
— Хорошо, что у нее рот завязан.
— Я тоже так считаю.
— А чем торгуете?
— Глаза есть, смотри.
 
Стала я рассматривать. А у тетки на прилавке баночки стоят. Большие, очень большие и маленькие. Все баночки сверху тряпочками завязаны, а внутри значит жуки сидят и прочие насекомые ребята. Мне один жук сразу понравился. Зеленый такой, мордастый. Усами шевелит. На моего учителя музыки похож Игната Сергеевича. Он нас в первом классе хором петь учил: «Уж как я свою коровушку люблю!».
 
А мы его за это клеем к стулу приклеили. Любили потому что. Кого попало никогда не приклеивали, клей экономили. А на этого целых два тюбика извели.
Да хорошо так приклеили, он потом с этим стулом еще три урока вел. Штанов запасных у него просто не было. Физрук хотел свои треники отдать, но Игнат Сергеевич любил в глаженных ходить, а треники с пузырями на коленках не любил.
 
— А почем у вас вот этот жук? -небрежно так интересуюсь, чтоб цену случайно не поднять.
— А что у тебя в левом кармане лежит? — спрашивает тетка.
— Ничего вроде нету.
— Врешь все.
— Нету ничего. Маска прошлогодняя лежит. Я в нее жеваную жвачку завернула и выкинуть забыла.
— Пойдет. Давай! — протянула тетка свою лапищу, ковшиком ее сделала и ждет.
— Нате. Мне гамна не жалко, тетенька. — протянула я ей мусор.
 
Тетка как-то слишком радостно схватила скомканную маску и скорей в лифчик себе сунула да поглубже. А бородавка глазки выпучила и сказала: «МУХ- ХА-ХАААА!».
Я банку с Игнатом Сергеевичем взяла и рассматриваю:
 
— А что за жук хоть?
— Жук омолаживающий. — говорит мне тетка.
— А как он действует?
— Как, как. Смотри, вот так берёшь жука, глотаешь не жуя. — тут рыжая тетка открыла другую банку с таким же жуком и сунула себе в пасть. — Если жевать начнёшь, всё пропало. Он ядовитый, сразу сдохнешь хе хе хе.
— И что в этом смешного? — спросила я.

— Хе Хе Хе Хе. — заклинило торговку в весёлой судороге.

  — По спине ей дай со всей силы. — флегматично посоветовал мне соседний торговец с тремя грустными глазами. Один карий, другой серый, третий мутный.

  — Я против насилия. Вдруг она мне потом в глаз врежет.
— Бей скорее. Не видишь, ей смешинка в рот попала. Если глубже в кишки засядет, она потом два дня ржать будет

.- Поняла. — сказала я и от души двинула тётку по хребту.
— Спасибо! — хрипло сказал тетка и продолжила обьяснять. — Глотаешь насекомое, он внутри тебя гнездо вьет и начинает потихоньку стягивать организм. Кожа натягивается и жопа худеет.

Тут на моих глазах тётка мгновенно похудела и стала выглядеть на 20 лет. Причем бородавка тоже омолодилась, нежно порозовела и даже подбоченилась. Того и гляди спрыгнет с теткиного лба и в пляс пойдет.

Я канешно офигела, но вида не показываю. Стою столбом, моргаю. Подсчитываю, сколько этот жук мне на косметологах сэкономит.

— А эффект сколько длится?
— Триста лет. Пока жук не сдохнет.
— Минуточку. Получается этого жука три раза могут разные покупатели проглотить?
— Даже больше. У некоторых жук не приживается, выползает ночью
.- Откуда?
— Из владельца.
— А откуда из владельца?
— Ты подозрительная такая. Будешь жрать жука?! Ой, то есть брать.
— Минуточку мне дайте. Мне надо взвесить всё за и против.
— А руки мои уже сами собой баночку открыли и Игната Сергеевича в рот тянут стремительно.
 
И тут как обычно не вовремя из лифтового говорильника раздалось:

— Женщина с планеты TheМля, ну-ка быстро в лифт зашла!
 
Бородавка как услышала это, тут же стянула платочек со рта и давай орать:
— ОНА СМЕРТНАЯ!! 
Ну рыжая молодая тетка хоп схватила меня за щеки:
— Ты смертная што ли? А ну плюй жука! Плюй кому говорят! — и трясет главное меня так неприятно аж затошнило.
Терплю, рот не открываю. Да еще этот вредный Игнат Сергеевич не глотается, обратно ползет. Лапками по горлу щекочет.
 
— Плюй! Смертным нельзя таких жуков глотать! — голосит бородавка.
— Не дури! плюй и шуруй сюда! — орет лифт и дверьми хлопает, чтоб мое внимание привлечь.
 
Весь базар смотрит, как из меня бесплатное чудо-омоложение пытаются вытряхнуть, ржет. Осьминог от хохота икать начал. Не на ту напали. Я челюсти сжала как бультерьер и рычу.
 
— Ладно. Жри! Спасти тебя хотела. Смертных этот жук за минуту в узелок скручивает. Один пупок почитай от тебя и останется. — убрала свои лапищи рыжая.
— Спасибо, мне кажется домой пора. — в ту же секунду я рот открыла и жука омоложения выплюнула обратно в баночку. С большим-пребольшим сожалением.
 
Базар разочарованно загудел, всем хотелось полюбоваться на пупок из смертной.
 Зашла я обратно в лифт, нажала на 13 этаж и поехала домой.
Всю дорогу из говорильника ругались:
 
— Как ты нас все время вызываешь?!
— Просто тыкаю на кнопочку. — извинялась я.
— В нос себе потыкай! Нет тебя в списках. Нельзя тебе в лифте кататься.
 
Эх, ничо нельзя, ни жука глотать, ни в лифте кататься. Сами, главное, приезжают все время, а я потом виновата. Волшебники хреновы.