Случилось страшне сегодня.

В связи с морозами (хотя, какие это морозы, после норильских -45) надела на себя всю одежду сразу и поверх этого обмотала себя шарфиком самосвязанным крючком и вот этими вот кривыми руками. Получилась толстая мумия женщины.

Этим же шарфиком примотала к себе кокон ребёнка, чтоб не потерять.

Зашли всей этой конструкцией в лифт.

Два этажа прекрасно ехали себе вниз, посвистывали.

Потом лифт остановился и в него зашёл высокий красивый молодой мужик. А мне для инфаркта достаточно и чего-то одного из вышеперечисленного.

Я начала думать чего делать. Просто я недавно в разводе и не помню, как принято поступать в таких ситуациях. Падать в обморок с криком:«Я разведенка! »?

Вставать на одно колено и протягивать борщ/грудь/деньги/кольцо?

Растерялась вощим.

Начала незаметно отпихивать от себя ребёнка. Мол, первый раз вижу и вообще пчёлы ни разу не делали мне опыление. Ребёнок прилип крепко и именно в этот день был похож на мать как никогда в жизни.

Тем временем незнакомец подло сказал:

— Здравствуйте. — чем окончательно вышиб из меня пробки.

— Ы. — кокетливо ответила ему толстая мумия женщины.

Далее ехала в полном помутнении, сопела из-под шарфика и немножко внутри себя орала:«Да нафиг я вообще решила сегодня в одежде в лифт зайти?! А хотя, в этом случае пришлось бы этого мужика нашатырем откачивать. Хотя, вроде, крепкий на вид».

Если этот пост прочитает этот мужик, то привет ему. Если вдруг евоная женщина, то прощайте канешна. Хотя ничего такого я не сделала. Ещё. Я только посмотрела на него! Лайкнула глазами

И если я вдруг начну застревать в лифте или просто ездить в нём вверх-вниз круглосутошно, то только потому что мне нравится в лифте на кнопочки нажимать.

Главное, не тыкать в кнопочку из которой женщина орёт.

Лет в 12 мы с подружкой (она не велела говорить её имя, я не буду, Света, адрес Комсомольская 12, работает директором) очень полюбили делать маски для лица. Ну всякие такие полезные. Особый акцент мы делали на омоложение и подтяжку, потому что в 12 лет это важно.

После десяти лет женское лицо претерпевает страшные изменения, у меня лично усы стали расти цвета пшеницы, но не будем щаз о гусарском.

А что лучше всего омолаживает старое детское лицо?

Светка у нас была прогрессивная и сразу стала шептать мне на ухо про что-то там из мужчин и китов, моё ухо сразу побагровело и отвалилось от стыда и восторга.

— Но яичный белок тоже подойдёт. — снисходительно сказала Светка, прилепляя обратно моё ухо на жвачку.

Яйца в доме были. Правда, немного, потому что куры были в шоке от девяностых. Сидели в огромных клипсах и малиновых лосинах и отказывались плодоносить и колоситься.

Но нам хватало и одного яйца. Главное, было отделить желток от белка, а то никакого омоложения не получится. Это ж как живая и мертвая вода, понимание иметь надо. Желток даёт обратный фефект. Сразу все начинает волочиться по асфальту, особенно когда вам 12. Такая девочка-шарпей получается.

Мы благоговейно помещали волшебный белок в блюдечко, тыкали в него по очереди пальцами и размазывали по лицу. С лица начинали свисать противные холодные сопли и надо было срочно бежать к вентилятору на просушку.

Через пару минут лицо белок высыхал и натягивал лицо как барабан. Тут главное было не ржать, поэтому мы не смотрели друг на друга. Но в конце концов, конечно, начинали ржать и держать лицо руками, чтоб не треснуло.

Но оно всегда трескалось. Но кожа все равно была очень гладкой и упругой. Да вообще весь организм такой был вместе с задницей, хотя её никто ничем не мазал.

Вот какие хорошие продукты были в те времена!

А сейчас что? Мажь не мажь, белком, желтком, никакого толку. Выветрились все витамины молодости из нынешних яиц, клонированное все. Куда жалобу писать не знаю. Кто у нас по яйцам главный?

Света пишет мне, что нам было 20 лет, когда мы это делали, но знаете, когда ваш друг блогер ничего не доказать. Особенно, что ты не Света.

2021

В ютюбе видела сейчас женщина ртом что-то говорит. Я слушать не хотела, но там блин субтитры по экрану бегали:

«Человек обязан вернуться к корням! Пещерные люди ничем не болели, жили долго и счастливо. Главное, было не грустить и прятаться от всяких пещерных хищников. Пещерный человек питался интуитивно. Нюхал ягодку, если у него с ягодкой возникали положительные вибрации, то человек эту ягодку кушал. Не сразу, конешно, люди научились различать полезные ягодки и ядовитые, не сразу...

Ради наших здоровых кишечников мы должны развивать интуитивное питание! Ваш организм сам вам скажет, что ему нужно».

Тут меня ветром сдуло в магазин. Завязала себе шарфиком глаза, потерла ладошки, сказала:«Ахалай-махалай!», вытянула руки вперёд и пошла выбирать себе продукты.

Всё же просто, где руке тепло и приятно станет, то надо жрать. Желательно, с упаковкой и штрихкодами. В штрихкодах самые витамины.

Иду такая, мониторю, где в ладошках приятные покалывания возникнут.

Короче, очнулась в одной руке чебурек, в другой жопа симпатишного охранника. От ведь как у меня интуиция развита!

Отличный метод, всём советую.

КОТПОРАТИВ

«Обявлени!
Все кошички приглашаются на новогодни КОТпоратив.
Подпись Анонимно».

Такое вот праздничное объявление висело в Кошичкиной полиции.
— А бутерброди со жпротами будут? – заволновался лысенький курьер. Он очень эти самые жпроти любил и уважал.
— Будут, будут. – успокоили его котики.

Для начала все полицейские стали вылизывать лапки и фостики, чтоб шерсть лоснилась и блестела. В конце концов каждый из них стал сиять как новогодняя игрушка, так что смотреть не было никакой возможности. Пришлось достать коробку с темными очками, чтоб никто не ослеп. Ярче всех полыхал завхоз Беленький, поэтому было решено подвесить его под потолок на манер диско-шара.

Полицейские долго совещались, как же следует закрепить старого котика:

— Я щитаю, надо его прямо вот так за фост и повесить! – настаивал Мур Мурыч и очень красочно изображал, как именно следует повесить Беленького. И даже вот так вот язык на бок высовывал и глаза в кучу делал.

— Нет, нет и еще раз нет. Надо его за ухи подвесить! Так эстетичнее выйдет. -орали другие котики.

— Нельзя меня за фост весить! Я от этого какать буду хотеть. – возразил опытный старый котик.
— А давайте просто пусть сам за крюк держится и висит.
— Так, я пошел отсюдова.
– окончательно рассердился завхоз и пошаркал к выходу, но скорость у него была как у улитки, поэтому полицейские через полчаса его догнали у самой двери, засунули в авоську и подвесили наверх.
 Получилось очень нарядно и ослепительно. Просто искры по всему залу летели, когда Беленький грозил всем кулаком и кричал: «Едиоти такие!».

Потом все обмотались мишурой, стали прыгать и скакать и по очереди валить елку по пол.
Для подарков в Кошичкиной полиции имеется специальная Подарошная комната, вообще она называется Коробошная, потому что там живет ВОТ ТАКАЯ гора коробок. Всяких разных, больших и маленьких, хочешь сам залазь, хочешь только лапку засунь и ходи как в тапочке.

Каждый котик подходил к огромной горе коробок, выбирал себе ёмкость по душе и прижимал ее к груди, изображая восхищени:

— Ой, ето мне? Какая приятность. Я не ожидал!

А в полночь вся кошичкина полиция храпела, каждый в своей новой коробке. Один только Беленький вздыхал под потолком в обнимку со своей бессонницей. С последним ударом курантов Беленький отодрал от потолка колбасу, которая висела там фиг знает сколько, загадал желание и засунул ее в рот.

Пусть у него все сбудется. И у вас тоже. Потому что как бы там весь год ваши кошички ни смотрели на вас с недовольными мордами, они вас все равно сильно-сильно любят и скучают, когда вы выходите из квартиры постоять за дверью.
С блюбовью Кошичкина полиция
2021

Картинощки от Маша Бржезинская🎄

(Из серии «Улитощкины сказки»)

Жил-был мухов. Хорошо жил, неплохо даже. Ваще когда как было. Когда с муховбойков за мухов бегали:«Аааа насекомов, убю, убююю!!!».
А когда и сахарницу закрыть забували и псю нощь спал как каракатиц… или как каралевищ.

Кушал всякие вкусни, ножками в теплом чае болтал, ощень любил бздыкать и всё корищневи.
Потовошто нету на свете ничво ликалепнее, чем корищневи.

— Ошпидяй, кабы псе на свети перекрасить в корищневи. Какаяиш ликалепость бы была! — мещтал зелени мухов.

А потом наступил бздыкаберь и мухов в спящку завалился за шкап. Храпел грëмка на весь дом, аж шкап трясся вот так дын-дын-дын.
А соседи снизу когда етот звук слышали, делали лицо куринай жеппи и думали:«Скока можна трахаться! ЛюдЯм же завидно ццццц».

А потом никчемни припер елащку и наделал в оливье.
Мухов от тепла и запахов вкусни расщеперил один глаз и сказал:
— Бзык-бздык.

Щто знащит Сновигодом. Или щтота ещё знащит. Вы там сами придумайте, а то аптору нада квартиру пырдесосить, штоб завтра её мищюрой засрать. Пака.
(Эсли у вас есть немнощка ребёнков, замените слово трахаться на танцувать хе хе хе)

Смотрите какой мне шарик прислали. Пришлось быстро сказку писать)

Мои дорогие друзья, я хотела бы искренне поздравить вас с наступающими праздниками. Никогда не меняйтесь, оставайтесь всегда такими же!

Это пожелание — от всей души, не как эти дурацкие и безликие поздравления, которые народ копирует и пересылает друг другу. Вы — самая лучшая команда по водному поло, с которой мне когда-либо довелось играть!

С новым 2013 годом!

Никада не надоест))) пятый год пощу, и не знаю чье это

(Щасть перви)

ПРА ЕЛАЩКУ
Севоня проведём наущни преследовани пра елащку.
Елащка ето такая растени, но не цветощек. Елащка всегда зелени, как мухов и ето ощень приятно для глазов. На етом плюсы законщилися.

Какие минусы у елащки? Елащка ето и есть адин сплошной минус!
Вопердых, она колючи и тыщет в лидцо кошичке иголками. А у кошички лидцо не для етава.
*возмущени*

Вовторыг, елащка торщит посреди комнаты и бесит!!! Защем торщишь?! Ляг спокойно на пол и лежи! Ничво не должно быть в доме выше котика. Никчемни не щитается, ето котики вынуждени терпеть, пока всём механическую рюку не выдали. Щоб она кошищкам вкусни в рот пуляла.
Поетому котики хочут елащку сронить.

Третих, хужее всего, щто на бащке у елащки звездащка. В доме может быть только адна звездащка и ето КОШИЩКАМ!!! Разве ето сразу не понятное?! Пачиму никчемни псе нада жувать и абиснять?

С дрюгой стороны, эсли натыкнуть кощищку на верхущкю елащки, кощищке ето не сильно понравица. Даже совсем не понравится ццццц. А кому понравица, если в жеппи дерева? Кощищка вам не буратина какаета!
Можно ещё посадить кощищку прëста на ветащку и пусть немножка посидит. Ето кощищке понравица, но недолго. Кощищка арать нащнет через пять минутов:
«Я вам не белощка! Палажите кощищку гиде взяли!».

Четвертих, вешают на елащку всяки блестящи и жувать не дают!!! Запретить прегрождать кощищке свободни проход к елащке!!!
А эсли кощищке удаётся пожувать блестящи, то тащут к Тиринару. Тиринар вот так башкой кащает и говорит:
— Вай какие у кощищки какашки нарядны будут. Ваще ето вредни. Вешайте на елащку сосисощки. А блестящи запретить!!!

Вывод:
Елащка атлищная новогодни традици, но узясни. Елащку нада погрызть и выкинуть нафиг в акно. Или свалить и тогда пусть астается хоть до весны. Кощищка будет жить в дупле как дятил или дрюгой какой пердодактиль.
Пака.

Добри!

Давайте играть в кошищкину переводилку.

Пишите в коментах любые слова(желательно посложнее) и будем дружно пытаться перевести их на кошищкин.

*заодно аптор многамнога вдохновени получит*

 Сидела вечером на кухне и грустила. Ужин кончился, а до завтрака было далеко. Целая огромная ночь была между ужином и завтраком. Километры часов, когда положено лежать в кровати с закрытыми глазами и считать овец. Пока не дадут кино про голых мужиков.

Всём достаются нормальные овцы, а мои норовят всю ночь хамски бебекать в лицо. Всю ночь мелькают овечьи жопы,  а когда доходит до кина про голых мужиков показывают только заставку. А потом резко утро бац.

Тут со стороны холодильника послышалось странное шебуршание. Как будто кто-то чавкал и ерзал. Кто-то большой.
— Что за фигня.- подумала я, подошла к холодильнику и постучала.

— Кто там? — строго спросили из холодильника.
— А там кто?
— А я первый спросил.
— А я полицию вызову.
— Не надо. Все равно тебе никто не поверит. Что ты им скажешь? Помогите, у меня мужик в холодильнике?
— То есть, там мужик?!
— Как ты узнала?!
— Ты же сам сказал.
— Тьфу ты, блин. Сам себя сдал.
— А нафиг ты туда залез?
— Дак я непростой мужик, а зимний. У меня тайная холодильная сеть, я по ней путешествую.
— Дедушка Мороз?!
— Сама ты дедушка! — обиделись в холодильнике. — Я ещё в самом соку.
— Ты, дедушка, не финти. Давай мои подарки! Я с трёх лет жду. Можно просто деньгами.
— Не могу я. Застрял я. Много ел морожена и не могу вылезти из морозилки.
— Хорошая отмазка.Может тебе помочь?
— А как?
— Ну высуни ножку, я попробую подергать.
— Не надо, Зоя. Я тебя знаю, ты оторвать можешь. Ты маленькая была такие мне страшные письма писала, я икал во сне.
— И чо делать будем?
— Не знаю.
— А я знаю! — сказала я и пошла искать скотч.

Нашла, обмотала холодильник, чтоб Дедушка не смылся и пошла спать.
А утром, конечно, никого там уже не было. И пельменей не было. И сосиску надкусили.
И записка:
«Вот ты взрослая вроде женщина, а в сказки веришь».
Утёк, зараза. Спасайте пельмени, ловите его там, зимний мужик шастает.

— Алоэ!
— Каланхоэ!
— У меня вопрëс про новигот. Ето каму можно в ухо поарать? Атвичайти мне нимедлина. Нищиво, щто я так ссыкамерни?
— Нищиво. Мы тутова привыкшие.
Мои ухи в вашем распоряжени.
— Я забыл как делать адвент-календарь для никчемни. Тощнее, я и не знал.
— Расказую. Берети лотощек и каждое утро закапуваити туда всякие подарощки. Можно сразу 31 сюприз зарыть.
— А гиде кощищки берут ети новогодни сюпризы?
— Да пофиг гиде! Тырити у никчемни любую вещь: золотые колещки, ощки, клющи. Через неделю закапуваити в лотощек. Никчемни ощень радуются, когда находят. В морду и жеппи цулувают.
— Дя? Моя чета не цулуваит. Я вроди всё правильно делаю, но никчемни пощемута не радуица! Вчера нощью сделал тридцать одну кущку в лотощке и в одну из них зарыл ее паспорт. Сижу в микроволновощке, микроволнуюсь, жду когда ета истерищка арать прекратит. Чо так переживает, она даже не похожа там на фотокартощку!
— Никчемни, щто с них взять, тьпуй!
— Тьпуй три раза. Сразу расхотелось ей празднищни настроени делоть. Пусть ходит как дура  пиз падарка!
— А квартиру нарядили уже?
— Новогодние махрушки сделол на обоях.
— Цццццц ликалепни!
— На дивани бахрому надрал ишо.
— Кокой котик внимательни, кокой заботливи.
— Нажувал подарощной бумаги и сделол буэ ей в сапог.
— Арала от щастя?
— Неть. Не заметила. *Грюсно вот так вздыхаит* Надела сапог, пощла за дверь на работу, а потом снять етот сапог не шмогла. Прилипла. Так и спит в етом сапоге ха хааа хаааа. Трет его пемзой, а он никак с нощки не сходит.
— К весне нощкя полиняет, как змея. И станет как новенькая.
— Ладно, вроде перестала арать. Спасибов за поддержку.
— Щастлива, в жеппи слива.
— Пака.