Больше всего сейчас хочется быстро собрать машину времени из жвачки и скрепок, слетать к себе в двадцать лет, где очень грустная Зоя сидит в Норильске в ободранной квартире и печатает на машинке. Обнять и сказать: «У тебя получилось!»

Я шла к этому очень долго. Как говорит Лилия Ким «слой асфальта оказался слишком толстым», но одуванчик всё равно пробился. Правда, пару раз чуть не сдох.

Сейчас моя судьба как писателя в ваших руках. От предзаказов зависит тираж и дальше продвижение книги. В понедельник подведут итоги и решат куда Арефьеву девать: на самое видное место или в туалети на полочку.

Вы меня очень поддержите, если активно начнёте предзаказывать.

Чтоб мы не сломали сайт, сделали так что за один заказ можно 2-3 книги. Но тут же ещё 2-3)) и так до бесконечности

Промокод ЖЕППИ на скидку 20%.
Промокод активен до 13.06.
Спасибо вам огромное заранее❤
Пойду ещё немножко пореву.

ссылка раз: book24

ссылка два: читай город

Сивоня в Кошичкиной полиции все атлищна, за исключени адно событи.

Расказую. Вещером в Кошичкину полицию позвонила адна кошичка-гавешичка и сказала, что у нее на квартири жует дедущкя. Тихий стареньки никчемни, обыщно вел себя спокойно, а тут вдруг увидел как кошичка поймала мухов и стал руками махать:

— Вай, плюнь, живот заболит! Мухов ето гадость.

Кошичка-гавешичка вместо того, чтоб быстро мухов проглотить, сделала лапки в боки и давай ему аргументировано доказувать, щто насекоми для кошичков полезни.
 Вощим, пока мявкала, мухов не дура была, взяла и улетела. Села на потолок и язык показуит:

— Бе-бе-бе, кошичка-гавешичка! Кокой же ты едиот!

И так кошичке стало обидно, щто в тот же вещер приехал нарядни отряд из Кошичкиной полиции, сделол дедущке кошичкин гипноз, взял за ухи и уволок на склад никчемни. Тощнее половина отряда дедущку уволокла, а дрюгая половина осталась вредни мухов ловить.

Па сикрету скажу, щто не поймали, просто достали из тайной каебащки запасную мухов и дали кошичке. Чтоп не арала. Эсли животнов дать щтота в рот, оно сразу не арет. Ловити факфак, то есть, лайфхак. Прявда есть минус, если так часто делоть животное становится жирне. Поетому пусть то арет, то не арет. Чередуйти.

Вощим привезли кошичкиного дедущку на склад, сдали работнику склада Улитощке:

— Дратуй, Улитощкя! На вот тебе дедущку.
— Дратуйти. Тащите абратно, у меня на складе местов нету! Выходные как-никак.
— Ну воткни его где нить сбоку. Он хуеньки, гамнога местов не займет.
— Ладна.

Воткнул работник склада Улитощкя дедущку сбоку. На полку к какой-та тетеньке. И ушол крекеры пересчитывать. Крекеры ето такие солени печеньков, которые Улитощкя запихуит в рот загипнотизированным никчемни, которые на складе лежат.
Воть.
А потом слущилось страшне. Лежал кошичкин дедущкя, лежал на полке возле тетеньки, пригрелся весь да и очнулся от кошичкиного гипноза!!!

Встал вот так как зомби с закрыти глазов, руки вперед вытянул и пошел ногами. Потом воткнулся нещаянно в стенку, пришлось глазов акрыть хе хе хе. С акрытыми глазов веселее же.

— Гиде я? -гаварит. — Кокое ето странне местов!

Смотрит дверь акрыта, а за дверью кибинеты. В кибинетах кошичков сидят, па тилипонам разговариют:

— Алоэ! Плоха слышна! Не звонити сюда больше, званити в дрюгое местов!
— Фига се! — гаварит дедущкя. — Ето што я в кошичкин рай попал што ли?!

Ну, Кошичкина полиция офигела канещня. Сидят, молщат. Што делоть не знают. Не было еще таких инссыкдентов. А нет, адин раз мужик не поддавался кошичкину гипнозу, прищлось его тайным агентом Кошичкиной полиции сделоть срощне. Ето хихиатр Кукущкин был.

И еще адна тетечка была в ощках, писателька Какарефьева. На нее тожы пыщ-пыщ не подействовал, строчит с тех пор про кошичек, чумашедщи. Харащо, што ее никто не читает.

— Неть, дедущкя. Ето не кошичкин рай. — гаварит адин сотрюдник, а сам врубил из глазов гипноз и пуляет никчемни в башку.
— Не мешайти! Я сам разберуся щаз. — атвищает дедущкя. — Знащит я помир и теперь стал кошичкой. Ой люли-люли какая удаща!
— Да не рай ето! Ето Кошичкина полиция! — гаварят ему сотрюдники.
— КО-КОШИЧКИНА ПОЛИЦИЯ? — сказал дедущкя и хлоп обмарок ат радости.

И сразу абрятна из обмара выскочил и давай шастать па кибинетам.
Вощим токой крепкий дедущкя попался, пришлось всем атделом пыщ-пыщ делоть. Еле уложили его абрятна на полку.

Тока дедущкя сирамно каждые десять минутов норовил вскочить и бегал по Кошичкиной полиции:
— КОКОЕ ЩАСТЬЕ БЫТЬ ДЕДУЩКАЙ-КОШИЩКАЙ!!!

Хотели вырубить даже его па бащке тяжели предметом, но Улитощкя сказал, што ето не гавена. Или не гумана. Как-та так вощим сказал.
Пришлось звонить кошичке-гавешке и просить, штоб забрала дедущку абратна.

— Он у вас такой резви! Бегоит, мешаит работать нам. ЗАБИРАЙТИ!
— А кокой мне ат етава выгода? — гаварит кошичка-гавешичка.
— Мы вам ВОТ ТАКУЮ каебащку с мухов притащим!
— Мало.
— Ах ты ж жеппи жадни- ненасытни! Хотити фонтан мухов?
— Хащю. — атвищает кошичка.

А хто не хощит, да? Вон ты, наверное, тожы хочиш. Кивни бащкой, эсли хочиш. Фонтан мухов на дороге не валяется.Ошпидяй, какрасива мухов прям в три струи из фонтана бздыкают! Адна струя зелени, другая черни, третья пофиг какая. А сам фонтан из залатова унитази сделан.

Вощим притащили дедущку на квартиру к кошичке и сразу посреди самой большой комнаты фонтан мухов установили.

Мухов домашни, который на потолке бе-бе-бе делол, офигел канещня. Нифигасе скока родственников привалило!
И дедущкя офигел, когда очнулся оконщательно. Пся квартира шевелится и бздыкает!!! И в зале залатой унитази стоит в центри.

Давайти законщим ету историю на позитивной ноти.
Потовощто потом дедущкя хотел попшикать фонтан кокой-та гадостью из балонщика, а кошичка приказала мухов отнести дедущку ещё раз в Кошичкину полицию.

Такая вот бесконещни история, как стареньки никчемни туда-сюда на мухов котался.
Пака

Я тридцать лет этого ждала, и вот.

Скоро, уже скоро!

Надеюсь уже не через тридцать, не через двадцать и даже не через год, а совсем на днях появится ссылка на предзаказ!

А пока, извиняюсь. Только обложка )

Пака.

В Зелёной Сказочной-Пресказочной книге, той самой где перечислена вся чудесная хрень,
на странице 1234 написано:«Лифт между мирами и пространствами. Может открыть вам двери в любое место. Сказочная редкость. Специально вызвать этот лифт невозможно, только случайно».

Короче, нет ничего невозможного для женщины из тундры, я этот лифт сегодня второй раз вызвала. Первый раз он открыл мне двери прямо в бал и я влюбилась в аквамариновые глаза какого-то гусара.
Сегодня лифт ничего из говорильника не спрашивал, косил под обычный, а потом резко открыл двери, а там базар! Все шумят, ругаются, трясут товаром. Увидели меня еще больше разорались:
 
— Эй, красавица, иди давай сюда!
— Нет, пусть ко мне идет!
— Сюда иди, эй, эй!
 
Я головой вот так из стороны в сторону вежливо помотала, мол: «Идите нафиг все».
Сама думаю: «Куда бал дели?! Где мой гусар с консервированным горошком?!». Вслух спрашивать опасаюсь, потому что народ какой-то подозрительный.
 
У одного три глаза, у другого пять. У огромной тетки рыжей бородавка ВОТ ТАКАЯ из лба растет.
Осьминог в желтом цилиндре солеными помидорами жонглирует и поет: «Подходи, налетай! помидорки жувай!».
 
— Я, наверное, домой пойду. — сказала я.
 
И руками так пытаюсь двери лифта закрыть. Как Терминатор, но наоборот. А он зараза такая не закрывается.
 
Тут тетка рыжая мне подмигивает и орет:
— Не сцы, такой шанс бывает только раз в жизни. Выходи давай из лифта.
— А где я?
— Это волшебный базар. Счастливая ты видать баба, раз лифт тебя сюда привез. Любит тебя Вселенная.
— Психолог канешна мой офигеет. К супервизору сразу рванет после меня. Долбанутся оба одновременно. — пробормотала я и вышагнула из лифта.
 
Такая стою проверяю, уедет или нет. Вроде не уезжает. Ладно, надо быстро что-то покупать, пока стоит. А то как хлопнет дверями и живи потом Зоичка фиг знает где, помидоры помогай осьминогу продавать.
Подшла к рыжей тетке поближе. Гляжу, а на бородавке у нее ручки, ножки и глазки. А рот у бородавки платочком завязан, как у Клинта Иствуда. Такая бородавка-ковбой. Увидела бородавка меня и мычать сердито стала:
 
— Мык, мыык!!! — и ручкой так машет. Типа «чеши давай отсюда!».
— Чета я ей не нравлюсь. — извиняющимся голосом сказала я.
— Ей никто не нравится. Даже я. — ответила тетка.
— Хорошо, что у нее рот завязан.
— Я тоже так считаю.
— А чем торгуете?
— Глаза есть, смотри.
 
Стала я рассматривать. А у тетки на прилавке баночки стоят. Большие, очень большие и маленькие. Все баночки сверху тряпочками завязаны, а внутри значит жуки сидят и прочие насекомые ребята. Мне один жук сразу понравился. Зеленый такой, мордастый. Усами шевелит. На моего учителя музыки похож Игната Сергеевича. Он нас в первом классе хором петь учил: «Уж как я свою коровушку люблю!».
 
А мы его за это клеем к стулу приклеили. Любили потому что. Кого попало никогда не приклеивали, клей экономили. А на этого целых два тюбика извели.
Да хорошо так приклеили, он потом с этим стулом еще три урока вел. Штанов запасных у него просто не было. Физрук хотел свои треники отдать, но Игнат Сергеевич любил в глаженных ходить, а треники с пузырями на коленках не любил.
 
— А почем у вас вот этот жук? -небрежно так интересуюсь, чтоб цену случайно не поднять.
— А что у тебя в левом кармане лежит? — спрашивает тетка.
— Ничего вроде нету.
— Врешь все.
— Нету ничего. Маска прошлогодняя лежит. Я в нее жеваную жвачку завернула и выкинуть забыла.
— Пойдет. Давай! — протянула тетка свою лапищу, ковшиком ее сделала и ждет.
— Нате. Мне гамна не жалко, тетенька. — протянула я ей мусор.
 
Тетка как-то слишком радостно схватила скомканную маску и скорей в лифчик себе сунула да поглубже. А бородавка глазки выпучила и сказала: «МУХ- ХА-ХАААА!».
Я банку с Игнатом Сергеевичем взяла и рассматриваю:
 
— А что за жук хоть?
— Жук омолаживающий. — говорит мне тетка.
— А как он действует?
— Как, как. Смотри, вот так берёшь жука, глотаешь не жуя. — тут рыжая тетка открыла другую банку с таким же жуком и сунула себе в пасть. — Если жевать начнёшь, всё пропало. Он ядовитый, сразу сдохнешь хе хе хе.
— И что в этом смешного? — спросила я.

— Хе Хе Хе Хе. — заклинило торговку в весёлой судороге.

  — По спине ей дай со всей силы. — флегматично посоветовал мне соседний торговец с тремя грустными глазами. Один карий, другой серый, третий мутный.

  — Я против насилия. Вдруг она мне потом в глаз врежет.
— Бей скорее. Не видишь, ей смешинка в рот попала. Если глубже в кишки засядет, она потом два дня ржать будет

.- Поняла. — сказала я и от души двинула тётку по хребту.
— Спасибо! — хрипло сказал тетка и продолжила обьяснять. — Глотаешь насекомое, он внутри тебя гнездо вьет и начинает потихоньку стягивать организм. Кожа натягивается и жопа худеет.

Тут на моих глазах тётка мгновенно похудела и стала выглядеть на 20 лет. Причем бородавка тоже омолодилась, нежно порозовела и даже подбоченилась. Того и гляди спрыгнет с теткиного лба и в пляс пойдет.

Я канешно офигела, но вида не показываю. Стою столбом, моргаю. Подсчитываю, сколько этот жук мне на косметологах сэкономит.

— А эффект сколько длится?
— Триста лет. Пока жук не сдохнет.
— Минуточку. Получается этого жука три раза могут разные покупатели проглотить?
— Даже больше. У некоторых жук не приживается, выползает ночью
.- Откуда?
— Из владельца.
— А откуда из владельца?
— Ты подозрительная такая. Будешь жрать жука?! Ой, то есть брать.
— Минуточку мне дайте. Мне надо взвесить всё за и против.
— А руки мои уже сами собой баночку открыли и Игната Сергеевича в рот тянут стремительно.
 
И тут как обычно не вовремя из лифтового говорильника раздалось:

— Женщина с планеты TheМля, ну-ка быстро в лифт зашла!
 
Бородавка как услышала это, тут же стянула платочек со рта и давай орать:
— ОНА СМЕРТНАЯ!! 
Ну рыжая молодая тетка хоп схватила меня за щеки:
— Ты смертная што ли? А ну плюй жука! Плюй кому говорят! — и трясет главное меня так неприятно аж затошнило.
Терплю, рот не открываю. Да еще этот вредный Игнат Сергеевич не глотается, обратно ползет. Лапками по горлу щекочет.
 
— Плюй! Смертным нельзя таких жуков глотать! — голосит бородавка.
— Не дури! плюй и шуруй сюда! — орет лифт и дверьми хлопает, чтоб мое внимание привлечь.
 
Весь базар смотрит, как из меня бесплатное чудо-омоложение пытаются вытряхнуть, ржет. Осьминог от хохота икать начал. Не на ту напали. Я челюсти сжала как бультерьер и рычу.
 
— Ладно. Жри! Спасти тебя хотела. Смертных этот жук за минуту в узелок скручивает. Один пупок почитай от тебя и останется. — убрала свои лапищи рыжая.
— Спасибо, мне кажется домой пора. — в ту же секунду я рот открыла и жука омоложения выплюнула обратно в баночку. С большим-пребольшим сожалением.
 
Базар разочарованно загудел, всем хотелось полюбоваться на пупок из смертной.
 Зашла я обратно в лифт, нажала на 13 этаж и поехала домой.
Всю дорогу из говорильника ругались:
 
— Как ты нас все время вызываешь?!
— Просто тыкаю на кнопочку. — извинялась я.
— В нос себе потыкай! Нет тебя в списках. Нельзя тебе в лифте кататься.
 
Эх, ничо нельзя, ни жука глотать, ни в лифте кататься. Сами, главное, приезжают все время, а я потом виновата. Волшебники хреновы.

— Добри три часа ночи, уважаеми. Да пребудут с вами мухов и вкусни.
— Добри и вам. Расказуйти, что случилось?
— Я вощим кажется женюсь. Очинь влюбился неожиданно резко.
— Ооооо, поздравлямба! Отряд кошичкиной полиции наряжается и выезжает на свадьбу! Укулели и рояли брать?
— Рояли не нада пака. Давайте быстрее, а то тут как-бы проблема небольшая.
— Я так люблю романтически истерики! А как вы познакомилися?
— Никчемни её вечером принёс, хоть раз в жизни штота смог принести хорошее наконецта.
-  А она красиви?
*показуит лапами*
— Она лучше, чем красиви! Она опупени.
*показуит лапами в ответ*
 Одна такая на свети.
— Толсти, пушисти?
— Не, наоборот. Какбудта никада не кушола и облезла вся. И моргалки в разни стороны, один вверх, другой вниз. И по нашему не понимает. Засран… насра… насеранка вощим.
— Иностранка?
— Я гаварю. Очинь насеранка. Она мне сначала воопще не понравилась. Гаварю никчемни:
«Тащи ето абратни в мусорку!».
И тут она языком себе моргалки облизала и посмотрела мне в самое серцы. И в почки посмотрела, и в жулудок даже.
И такой был изюмительни блеск от етих моргалок, што я сознанию потерял. Пока я искал сознанию, никчемни кошичку посадил на синий диван и она синяя стала. Никчемни её на ковёр зелени посадил и она стала зелени. Восхитительни женщинов! Как дискотека.
— Стойте-ка. А вы ей уже предложению сделали?
— Да как ей предложению сделаю?! Никчемни её в какариум засунул. Што вы думаете я вам звоню? Помогите её достать.
— Тощая, облезлая, облизувает глаза и мигает как дискотека?
— Щаз заплачу слезами из глаз, как красиво.
— Не выйдет она за вас.
— Я вас вычеркиваю из писка приглашённых!
— Всё равно не выйдет.
— Пачиму?! У ней есть дрюгой?
— Нет, просто ето не кошичка.
— Атвичайти мне правду! У НЕЁ ДРЮГОЙ?!
— Услышьте же меня. Ето не кошичка. Ето дрюгой биологический вид. Ето япщурица. Гамнолион.
— Серцу не прикажешь! Вы поможити мне её из какариума достать или нет? Я хочу надеть бели фату из занавески и цулувать япщурицу мою.
— Женихи ващета не носют фату.
— Вы такой неприятни. Я вычеркиваю вас из писка приглашённых второй раз. Берите укулели и едьте скорее сюда, а то никчемни в семь утра встанет. Надо успеть свадьбу сыграть, чтоб все от моего щастья укулели.
— Ладно, мы приедем. Охота посмотреть, какова цвета япщурица станет, когда вы её поцулуете. Пака.
— Пака.
*бежит драть занавеску на фату*

2021год

Кондукторша определенно чудила. Это была какая-то конДУРКторша.
Сначала она рисовала на пыльных окнах сердечки, потом стала качаться на автобусных держалках и строить глазки водителю. Пассажиры смотрели в телефоны и делали вид, что их тут нет. Жара, магнитные бури, вот и поехала крыша у тетеньки. С кем не бывает. Да почти с каждым хоть раз в жизни такое случалось!
 
Потом кондукторша сплела из билетиков венок и положила на лысину старичку с возмущенными бровями. От неожиданности брови старичка полезли еще выше. Это был Петр Семеныч, в то утро он ехал на рынок орать на продавщицу творогом.
 За что? Ни за что.
 Просто такое было хобби у Петра Семеныча, каждый день он выбирал себе нового продавца и шел возмущаться. А виноваты во всем были его брови, которые задавали тональность всему лицу да и характеру.
Брови Петра Семеныча родились на свет раньше него, напугав акушерку до икоты. Три дня потом бедная женщина просыпалась среди ночи и размашисто крестилась, нечаянно давая по лбу спящему мужу:
 
— Так и лезет что-то мохнатое! Так и лезет!
 
Потом допишу про Петра Семеныча и брови, не об этом щаз. Вернемся к кондукторше.
 
  — Какой прекрасный день! Вы чувствуете в воздухе аромат любви? — спросила она Петра Семеныча.
 
 От неожиданности одна из бровей залезла так высоко на макушку, что чуть не свалилась на затылок. Хорошо, что другая вовремя схватила сестру за шкирку. Это были очень дружные мохнушки.
Петр Семеныч чувствовал только мощный аромат селедки, который шел из авоськи пассажирки напротив. А аромата любви он не чувствовал. И даже не имел о нем ни малейшего представления.
Обладатель возмущенных бровей решил игнорить конДУРКторшу и даже стал таращиться в окно, но она нежно взяла его за мятые щетинистые щеки и заглянула в глаза:
 
— На меня смотреть! На счет три вы заметите, что пассажирка напротив вас не-ве-ро-ят-но привлекательна. Такой красивой женщины вы никогда не видели.
 
Петр Семеныч посмотрел на тетку с селедкой и впервые в жизни его брови сползли пониже.
 
— Чистый ангел. — сказал Петр Семеныч и неожиданно для самого себя в ту же секунду встал на одно колено. — Выходите за меня! Будем вместе орать на продавцов.
 
Селедошница хотела дать старичку авоськой по башке, но конДУРКторша стала скакать на одной ножке и делать руками загадочные пассы. Как если бы перед ней был невидимый сумоист и она изо всех сил пыталась размять соли в его сумоистких плечах.
От этих пассов селедошница расслабилась, заулыбалась и сказала:
 
— Боже мой! Я всю жизнь об этом мечтала.
 
 Остальные пассажиры в молчаливом офигении смотрели на происходящее, а один из них на всякий случай косился на молоточек над аварийным выходом. Всякое случалось, но такое конечно через чур.
 
— Билетики, билетики продавай! — сказал водитель конДУРКторше по громкой связи.
— Ой, точно. — спохватилась та. — Тут так здорово, что я плохо владею собой.
— В первый раз всегда так. — снисходительно ответил ей водитель. — Я когда тут первый раз был, просто бегал по городу голый и орал от счастья.
 
Тут на стекло села муха, водитель мгновенно поймал ее своим фиолетовым длинным языком и зачавкал на весь автобус.

— Приятного аппетита. — сказала конДУРКторша.
— Спасибо.
 
На ближайшей остановке все пассажиры, не сговариваясь, выбежали из автобуса. Все, кроме Петра Семеныча и селедошницы. Они целовались.
 
— Как мило! — конДУРКторша схватилась за поручень и стала изображать на нем что-то вроде стриптиза.
— Кхе-кхе. — в автобус зашел новый пассажир.
 
Это был высокий хмурый старик в странной шляпе. На самом деле, не было никакой шляпы, просто тонкий золотой ободок болтался вокруг головы. А еще на ободке мигали разные кнопочки, а из крохотного динамика слышалось:
 
— Первый, первый. Нужна подмога?
— Сам справлюсь. — сказал старик и стал сверлить глазами конДУРКторшу.
 
 КонДУРКторша поправила юбку и хихикнула:
 
— Покупаем билетики!
— Волшебница Романтической фигни? — сурово спросил новый пассажир.
— Нет, я Евгения Андреевна, кондуктор автобуса номер 13. — конДУРКторша потыкала пальцем в бейджик на груди.
— Она честно-честно кондукторша. А я водитель. — пришел ей на помощь водитель и снова поймал языком муху.
— А я контролер игры «Переодевашки в смертных». Уважаемый Король Ящериц, ваше время тоже истекло. Извольте оба покинуть игровую территорию и сдать костюмы.
— Тьфу на вас! Вечно выдергиваете на самом интересном месте. Я буду жаловаться!- высокомерно сказал водитель и на прощание как следует бибикнул.
 Потом он расстегнул молнию на груди и оттуда вылезла недовольная серебристо-зеленая башка в короне.
 
— Так себе игра у вас. И костюмы какие-то дешевые. Я весь вспотел. — наврал король Ящериц. Он вообще не умел потеть.
 
  — Расколдуйте людей. — попросил контролер.
— Я расколдовала их пять минут назад. Они сами по себе целуются. — обиженно сказала конДУРКторша. — А можно продлить игру? Ну хоть на минуточку?
 
— За каждую лишнюю минуту один мешок золотых. И еще с вас штраф за применение магии на планете Земля. — безжалостно ответил контролер.
— Тогда пять минут!!!
— И мне пять! Нет, ДЕСЯТЬ! — сказал король Ящериц и снова застегнул на себе молнию костюма «Обычный водитель автобуса, женатый грустный мужик с лишним весом, номер 3456».

  — Давайте быстрее. Мне ещё Фею Невидимости из овощного магазина выколупывать. Она там уже третий день среди мешков картошки прячется. И Повелительницу русалок Золотой плавник из химчистки.
 
В украшенной рубинами и изумрудами Раздевалке феи, эльфы и прочие волшебные существа с сожалением снимали с себя костюмы обычных людей, садились на драконов и улетали в свои королевства.

— Прекрасный аттракцион! Такой скучный и страшный. Где еще так отдохнешь от этой магии и волшебства? — вздыхали они. — Жалко мало.

(Надювает магищески тюрбан, смотрит в шар предсказани)

ОВИН-говин
Што вас ждёт на етой неделе? Ничво хорошего! Только самое ликалепни!!!
На етой неделе самое время наконец купить то, о чем вы там давно мечтали в своей башке:
 -скреб-скреб-небоскрёб из доширака, -надувного Кимбербетча
-или даже набор тюрбанов-неделька, где на каждый день недели свой драгоцени камень.
(сидит в тюрбане, сияет ВОТ ТАКИМ с кулак изюмрюдом)

ТЕЛЕЦ-маладец
На етой неделе вам не следует забывать, что вы неотразими. Носити тока красивое! Трусики, носощки с утощками, жабо там крюжевное, бусики. Все красивое на себя нацепите, люстру даже хрюстальную на бащку можна! И сверху еще блестками посыпьте! Сирамно будет мало!!! Нада еще гирлянду елошную откапать и навертеть на себя!!! Тока в ризетку не сувайте, ладна? А то ето будет ваш последни гамнаскопи хе хе хе.

ПЛИЗНЯЩКИ
На етой неделе к вам могут неожиданно прилететь дальни-предальни родственники откудава-та ошень сдалеко. Например, с планеты Лиловых говорящих осьминогов. Так што двери не акрывайти!!! Эсли позвонят, снащала посмотрити в дырощку на двери, потом скажити громко: «НИКАВО НЕТУ ДОМА. УХАДИТИ!». Лудще ваапще сразу ето на двери ВОТ ТАКИМИ буквами написять.
А ваапще неделя будет агонь, носите с собой анетущитель на всякий слущай.

РАКИ
Знаете што, дарагие Раки? Ета неделя ощень неплохая для старта новых начинаний. Подумайте, чего бы вы еще хотели натворить в етай бжизни? Составьте список, повесьте на стенку и пусть висит следующие десять лет. Немножка будет бесить, но через пару месяцев вы привыкните. Эсли будете переезжать на дрюгую квартиру, ету стенку с собой не берите. Пусть бесит новых жильцов.

ЛЕВЬ РРРРРРРР!!!
Ета неделя благоприятни для следующих вещей:
— взять дрель и сверлить стенку прямо с утра,
— привязать к ногам гири и начать прыгать на скакалке,
— купить рояль и двигать его от стеки к стенке с криками: «Титяник идет ка дну! Пазванити Ди Каприо!!».
Все ето поможет вам завести новых дрюзей. Может даже Ди Каприо позвонить, поетаму всегда будте на трюбащке.

ДЕВИ
Как известно, аптор етава гамноскопи Дева, поетаму у Дев как обыщно все сбудется и все будет лудще всех. Адин тока минус в етам есть, другие знаки от зависти могут нащать делать вам слюнями из рота ХТЬПУЙ на спину. Што же делать? Купи плащ, танцуй по етим дождем зависти и не плащь хе хе хе. Еще зонтиком по башке можна.
(делает нощками эть, как мужик в фильме «Поющие под дождем» и поет: «АЙ ЭМ ДЭНСИНГ ИН ЗЕ РЕЙН!». Срощно погуглите ето видео, ето ваш девиз на неделю и ваще бжизнь)

ВЕСИ
Пся неделя благопрятни для того, чтобы слущать музыку. Желательно погромще, чтоб соседи тоже слушали. Соседи ето такие щущества, которые живут за стенками и жить не могут без громких звуков. Поетому как можно чаще делайте из рота АААААААААААААААА и дрюгие приятни звуки. Список звуков, вдрюг кто забыл:
— АААААААААААААА!
-ОБОЖЫЫЫЫЫ ДАААААА!!!
— ШУМЕЕЛЛЛКАМЫЫШШШШ!!!
— вощим любой звук, главное, штоб громка.

А ещё вам нада срощно подружиться со Львами и закатить вещеринку.
 
СКОРПИОНИ
Ета неделя хорошо подходит для лежания в кровати, под кроватью или даже можна над кроватью, эсли у вас уже есть пульт аклющени гравитаци. (Он давно в магазинах продается, проста дорогой ощень цццц)
Особина хорошо будет лежать в кровати, эсли не одному, а нескольким людям. Эсли не удаться достать дополнительни людей для лежания в кровати, можыти заменить их чем-нибудь. Например, можно поесть мимо рта пещенек, таким образом у вас в кровати образуются крошки. После етава сделайти селфи и выложите в соцсети с надписья: «Валяюсь вот с моими крощками. Пака».

ПИУ-ПИУ
Дратуйти, пиу-пиу. Ета неделя для вас пройдет отлищно. Вы встретити блюбовь псей своей бжизни! Ваша задаща сделать так, чтоб блюбовь псей вашей бжизни слущайно не встретилась с блюбовью псей вашей бжизни, которую вы встретили на прошлой неделе. И позапрошлой тоже. Наверное, вам нада купить себе такой дом-лабиринт, щтоб все ваши блюбови там бродили и не пересекались между собой.
А еще купите патчи и пропейте курс питаминок. Ето поможет вам по утрам. Или не поможет хе хе хе.

РОГИКОЗИ
Приготовьтесь! Чичас будет ощень важни информациев. Етава вам никто не скажет. Внимани, ета неделя будет состоять из семи дней, нащнется в понедельник, конщится в воскресенье. Постарайтесь влезть в пятницу, вцепиться в нее изнутрии и не отпускать! Растяните ее как можно больше. А лучше никада из нее не вылазьте. В пятнице жить гораздо приятнее, чем в дрюгих днях. На работе вас могут не понять, поетому не ходити туда. Работайти в трусах из дома.

МОКРИ
 На етой неделе в вашу бащку могут залетать всяки гениальни вещи. Вы вполне можыты изобрести штота полезни и стать знаменити. Есть тока одна проблемов. Гениальни вещи ощень такие легкие и прозращни штучки, они как влетают, так и вылетают. Поетаму нада одно ухо всегда затыкать! Засуньте туда палец или даже огурец и ходити так всю неделю. Можна канещна ваткой заткнуть, но с огурцом гораздо смещнее.

РЫБОВ
Дарагие рыбов! На етой неделе вы будете притягивать деньгов. Казалось бы приятное, но гулять будет немаможна. Во-пердых, ветер из монеток ето больна, во-втордых, всякие незнакомцы будут подбегать и совать вам в карманы золотые слитки. Ето ощень утомительно. Темболье возникнет страшне проблемов, щто деньгов некуда будет складувать. Акроете холодильник, а там деньгов, пойдете в тувалет, там тоже ДЕНЬГОВ!!! Как жить?!!! Чижолая неделя вам предстоит, Рыбов, цццццц.

Вощим, всем знакам гамноскопи хорошей недели! Пака.

Как говорил Малевич:«Понятно, что ты лучше нарисуешь. А ты продай!»

Астрологи бубнили о чем-то эдаком, но чтоб прям такое! Это уже через чур.
Перечитав гороскопов я и так ходила по пояс седая. Но никто из этих интернетных звездочетов не предупреждал, что сегодня в лифте я встречу ЭТО.
 
В общем, нормально ехала на свой этаж, мечтала о том, как буду рукой есть из пятилитровой банки консервированные персики. Поэтому была расфокусирована. Заранее выделяла желудочный сок, а это отнимает много энергии.
 
Примерно на пятом этаже двери резко распахнулись и кто-то вошел. И ландышами запахло.
 
— Вам на какой? — спросила я, не переставая чавкать персиками в своей голове.
— Ты что меня видишь? — возмутился кто-то.

Я с сожалением выплюнула воображаемый персик и прищурилась. На уровне моих глаз был чей-то огромный бюст, обтянутый блестящей материей. Как если бы две дыни обмотали пайетками.

Пришлось задрать башку. Рядом со мной стояла какая-то ооооочень высооооооооокая женщина, примерно на две головы меня выше. А потом я присмотрелась и поняла, что нифига она не высокая, потому что ее туфли с бантиками висели в районе моего локтя. Это была скорее широкая женщина, чем длинная. Квадратная такая женщина в пайетках, немножко висящая в воздухе.

— Не вижу я ничего. — громко сказала я прямо в бюст и тыкнула на кнопку. Лифт снова поехал вверх.
— Писательница что ли? — спросила меня женщина. — Нас только вот такие как ты (тут она покрутила пальцем у виска) видеть могут. И еще экстрасенсы всякие.
— Может я экстрасенс. — зачем-то ляпнула я.
— Экстрасенсы живут в собственных домах. У них денег куры не клюют. — назидательно сказала мне незнакомка. — У тебя на лице написано, что ты писатель. — тут она постучала ногтем мне по очкам.
Длинный такой ноготь, со стразами.
— Минус скока у тебя?
— Не ваше дело. Я с галлюцинациями не разговариваю.
— А я не галлюцинация. Я фея.
— А я тогда русалка. Или гномик.
— Ха-ха, как смешно. — колыхнулись «дыньки». — Из-за таких шуточек могут очки треснуть.
— Вы злая фея, да?
— С чего ты взяла? Я добрая. — возмущенно воткнула руки в бока квадратная фея.
— А чего вы в лифте забыли?
— Наказали меня. Разжаловали. Велели триста лет в этом лифте сидеть.
— Сочувствую. — сказала я.

И подумала: «Это ж надо так накосячить, чтоб в наказание отправили тошниться туда-сюда в лифте!».

— Я между прочим, умею мысли читать. — мрачно сказала мне фея.
— Извините. — чтобы как-то избавиться от навязчивых мыслей, я стала думать о голых мужиках.

Это мне психолог посоветовала: «Заменяй, — говорит. — Каждую гавнативную то есть негативную мысль тем, что тебе нравится». Вот с тех пор я чуть что начинаю думать о голливудских мужиках, только немножко без одежды. Честно говоря, сильно без одежды. Можно даже сказать вообще.

— Оставь этот канал. — сказала фея и мы замолчали, сосредоточившись на сосках, икрах и бицепсах.
— Что-то мы долго едем. — через десять минут сказала я.
— Будем ехать, пока я твое желание не исполню.
— Так что же вы молчите!
— Так ты врубила своих мужиков, я и забыла обо всем.
— А на каких условиях вы исполняте желания?
— Ты мне говоришь чего тебе надо, я исполняю.
— Ага! Знаю я такие штуки. Я вам щаз скажу желание, а вы его назнанку выверните и я потом пожалею, что рот открыла. Не надо мне ничего, спасибо.
— Уверена?
— Уверена. Стойте! Хочу похудеть.
— Не, давай без этого. Покататься на единороге, похудеть и замуж за принца это не ко мне.
— А что вы умеете?
— Желания исполнять.
— А какие?!
— А КАКИЕ ТЕБЕ НАДА?!
— Господи, я просто хочу домой! Есть персики рукой из банки!

Очнулась на кухне. В ладошке крупный персик, рука по локоть в банке. Думаю, теперь как руку достать обратно.Персик отпустить не могу, пальцы не разжимаются. То ли банку теперь разбивать, то ли обратно в лифт идти.

Граждане, ходите пешком, это полезно для здоровья и психики.

Дратуй, дарагой дневник.
 Столько событиев произошло за ето время, не знаю про что и расказувать тебе. Ты котов? Всегда котов.

Например, вчера ты хероищески чуть не стал дохли. На мою никчемни напала безуми чистоты и она стала сгребать все мои дарагие сердцу шуршарки пипидастром (такая длинни мохнушка на палке очень ее блюблю, потом напищу подробне) в совощек. А потом выкинула все в мусорни ведро.

Защем она не может просто лежать на дивани?! Беспокойни женщинов. Нада вызывать Кошичкину полицию, пусть ее скотчем уже примотают к дивану или хоть к унитази. Нет, не нада к унитази, как я тогда буду смотреть как водищка делает там блым-блым?

Вощим, пришлось аткапывать тебя абратни. Поетому ты такой растрепани и вонющи, но тебе так даже лудще. Хотел сразу сделать в тебе запись, но тут на кухню зашла ета бещени женщинов и стала гоняться за мной. То ли поцулувать хотела, то ли по жеппи дать, их разве разбереш!

Севодня у меня ощередное задумлени в бащке.
Знаишь о чем я думаю? Как известно, земля плоская и длинная как подокококококококоооооо… заклинило котика… подококощник! не то! ПОДОКОКОКОТНИК.

Внимани, вапрес! Пащиму никчемни до сих пор не поспрыгивали с края? Щто их ат етава удерживает?
Эсли бы я сам слущайно оказался на с краю земли, непременно бы сиганул вниз. Уиииииииии, только ветре в ушах!!!

Потовошто когда смотришь вниз, мозги скатываются вперде и перевешивают котика. У кого мозги маленькие, тот канешня не упадет. Соседскому коту, например, хорошо. У него все в жеппи ушло, такой противовес уберегает от упадения с края.

Но меня как раз ничво не спасет.
А знаиш пачиму никчемни не падают? А я тебе щаз скажу.

У меня две версии.

Первая.
Наверное, там стоит специальни никчемни и отгоняет их от края. Возможно, ето какая ета бабущкя с веником, которая махает им и арет:

— НЕ ПАДХАДИ!!!

А сама ета бабущкя привязата за вереващку.

И када все уходят спать, она немножко все-таки прыгает с края и потом лезет обратно. Патамущта разве удержишься, дя? Так и прыгает всю нощь.

Вторая версия такая.
Возможно, у них там заборщик построен! Иначе бы давно все, как барани спрыгнули хе хе хе.

Потом я немнощкя думал за гравитаци.
Пачиму никчемни не улетают в космоси?

Но Рагнарек из розетки мне сказал, что никчемни не улетают, потовошто прикреплены каждый к своей кошичке. Не велено улетать вощим. Космонавтам только разрешают летать, но чтоб вещером прилетел и покормил животнов! инаще большы никакова космосе не полущит и точкя!

Рагнарек канещня умни, но пощему тогда не улетаю те никчемни, которые котфри? Котфри ето нищастни щущества, у которых нету кошичков ни одной, ни даже несколько. Ццццц, как живут на свете. И главное ЗАЩЕМ??? Писсмыслено.

Вот такие темы моего нового наущного десерта. Нада писать диссертаци, но десерт мне больше нравится.

Ой люли, какой котик умни, скока гамнога мозгов в башке! Дажы давит немнощкя череп.

Пойду посплю, мне ето полезни.

А ты, дарагой дневник береги себя. Эсли бещени женщинов апять кинет тебя в ведро, ари. Хотя, как ты арать будешь, у тебя же только буковки. Ладно, я тогда сам тебя туда положу, так надежнее.