Анонимный приказ от Кошичкиной полиции номир такойта.

(Пещать!!! Ой, рано пещать ставить да и пофиг. БДЫЩ БДЫЩ полкилометра пещатей!!)
Мы, кошички, как есть даденые щилавеществу для украшени и восхищени ПОСТАНОВЛЯЕМ!!!
(ПЕЩАААААААААААААААААТЬ!!!

— да не нужна здесь пещать!
— Дайте мне поставить!!!
— На морду себе поставь!!!
— У меня морда не для етава!!!
— На тибе!
— Нааа!!!
(лапками туц-туц, небольшая кошичкина махла минутов на 15)

Итак! постановлени будет такое. С етава дня запрещается поносить защеркнуто проносить на кошичкины на квартири следущи гамны:
— помидори
(где вы их берети и защем? Тпуй красни невкусни, воняит питаминами, буэ)
— хлеп
(вам низя углеводороды жрать или как там их… углыморды эти ваши. Вы потом в трусы не влазити)
— картошкя
(грязни такой шарик защем три килограмма!!!)
— все зелени
(но если на магазини будет зелени мухов или сосисощки, тогда тащити. Ето кошичкиугодни еда. И тувалетни бумаги побольше)
— все в банощках
(какой смысел обматывать едулечку стеклом или железом? Ето же скока у вас свободни времени там за дверью на работи!!! Едулечка должна быть свободни и беспрепятствени проникать в кошичкин огранизм!!)
ПЕЩАТЬ!!!
(да не пещать ето! хватит новенького макать в краску и возить по документу! У него уже пся морда сплющилась)

Вощим, запомнити. На магазини ходить ето важни. Не надо там нервнищать и хватать щто попало. Глазами вот так смотрити луп-луп и выбирайти вкусни. Оливощки там, сырика немнощка, осетринощки, винищкяя (ето вам показалось), сметанощки литров пять, НО БЕЗ БАНОЩКИ!!! Как хотити, так и несити домой хе хе хе.

Ето все добровольни, но хто не будет соблюдени, у того ухи будут поцарапаты и вонющи тапки. Тембольи скоро каждой кошичке будет выдан бробот, который будет мотаться на магазини стока раз, скока животному будет угодно. Ми уже щертим схему етих броботов!!! Уже жеппи нащертили!!! Вам капец!

Подпись:
Добри-предобри кошички, миу-миу. Тут могла быть пещать, но у нас нету. А новенький ругается.

Зоя:
— Вселенная дай мне знак. Просто подскажи о чем писать. Я быстро соображаю, ты только намекни.
Вселенная:
— Гляди на девочку.
Зоя:
— А писать-то о чем?!!! Дай другой знак, я не понимаю.
Вселенная:
— Пака.

(Фото настоящее, своими руками сняла)

Дратути, нате вам гамноскопи. Пака.
Читайти вслух и делайти ХЕ ХЕ ХЕЕЕЕ.

ОВИН
 На етой недели для вас будет многа-гамнога нови пердключени на вашу жеппи. Берегите её, она у вас адна. В крайнем слущае, Кошичкина полиция выдаст вам запасную хе хе хе.

ТЕЛЕЦ-ХОЛОДЕЦ
На етой неделе вас ждет многа-гамнога сюрпризи! Все подряд не жрити, а то придётся делать буэ.
Помнити, щто у вас ващета ликалепни вкусь. За эсклющени того слушая, когда вы защем-то жували таракани. Тпуй.

ПЛИЗНЯЩКИ
На етой недели вам следует быть осторожни и рассудительни. Всякая порча домашни растения может обернуться трагеди. Не жрити фикус и херань, будет больно жеппи.
Виходные посвятити тыгыдыку и спац.

КРАБИКИ
Ета неделя обещает быть довольно спокойни и уютни. Вашей миссией будет забота о том, чтоб никчемни ничво не сожрал мимо кошички из голодильника.
В воскресени незаметно ссыкните на ковёр для улучшени атмосферы в квартири.
Такова кошичкина ароматерапи.

ЛЕВЬ РРРРРРРР!!!
На етой недели чета будет хорошее. Чета даже очень хорошее! Пока не знаем что конкретно, но какая разница! На кухни ожидаются внезапни осадки в виде сосисощек, поетому держити пасть скрытой, а фост трубой.
Хватайти и газуйти нафиг, чтоб не атабрали.

ДЕВИ ТПУЙ ДВА РАЗА
Сикока жеппи не мой, сирамно перемыть придеца. Такава кошичкина мудрость.
На етой недели чаще сидите на акне, чтоб освещать етот безумни мир своим светом. Помнити, щто ви солнищко. А не «где ета сволищ!», как вчера арал никчемни. Дюряк такой.

ВЕСИ
На етой недели возможни нови знакомства, нафиг это ваще вам нада!
Поетому запритесь дома и арити в одиноществе. Кошички никто не нужен, кошички самодостатощни!
В пятницу могут сница вещие сны про летающую по кухне канбасу. В субботу ето сбудица.

СКОРПИОНИ
Ета неделя можыт быть немнощкя трюдни, поетому чаще спити и адыхайти. Желательно проспац псю неделю. Прëста иногда делать пиририви на покушоц и шур-шур в лотощке.
В среду рекомендуем сделоть ме-ке-ке в фортощку на птищек.

ПИУ-ПИУ
На етой недели вас ждут многочислени путешестви. Особина из кухни в туалети и обратно.
Но не забывайте, что вы домосед по натуре и как можна адыхайти своем любимом диване. Никчемни думает, что ето его диван, какоэ глупи щущество хе хе хе. Ничво его нету на квартири!!!

РОГИКОЗИ
На етой недели вы раскокаети гамнога-многа кошичкиных сердец, а так же парочку тарелок.
Ви же не виноваты, что такой неотразими и сногсшибательни.
Блюбовь пастучица в вашу дверь, не акрывайти. Пусть уходит. Патавошто сосисощки гораздо лучшее хе хе хе.
Вот если блюбовь придёт с сосисощками, тогда канешна акрывайти.

МОКРИжеппи
Ета неделя будет для вас просто ликалепни! Куча мухов, куча рыбок, куча канбасы! Удаща на вашей стороне. Астальные гамнаскопи будут вам завидовать цццц. А щто делать, ви не виноваты, щто лучше всех.

РЫБОВ
На етой недели вы в ощередной раз ощутити своё пердвосходство над етим миром.
Псе как дюряки сели на весени диеты, а вы в идеальной форми. Потовошто ви шар. Крюгли и ликалепни, муа-муа.

— Алоэ
— Каланхоэ. Если вы недовольны работой кошичкиной полиции, скажите:«Буэ», если вы просто потрындеть с автоатветчикам, скажите:«Мырк», если никчемни вас достал, скажите:«Никчемни меня достал».
— Никчемни меня дастал.
— Ето надо громко гаварить.
— НИКЧЕМНИ МИНЯ ДАСТАЛ.
— Вот теперь нормальни. Расказуйте.
— Я не доволен как никчемни делает все!
— Давайти конкретни.
— Хочу подать жалобу на волчка! Дела в том, што когда никчемни спит, он ведёт себя еготити… егогого… как жепи себя ведёт вощим!
— Егостично?
— Дя! Занимает большую часть кровати, а котику лечь негде звёздочкой лапы в стороны, чтоп внутренние меха проветрить. Вместо того, чтоб полноценно делять хррр, я вынужден псю ночь атадвигать никчемни на край, в ропкай надежди, что волчек сделает кусь за бочок. А волчек не приходит! Гиде его носит я вас спрашую?! Котик не высыпается никуда. Котику самому приходится кусь делать.
— Пробовали перви занять выгодное место в кровати?
— Истестна! Он меня перекладаит на ненагретое место, а мне нельзя на ненагретам спать, у меня изнеженая огранизьма. Котик псю душу изнутри застудил.
— Цццц. Ето тянет на большую кучу Кошичкиного штрафа.
— Но хуже всего, как никчемни ходит магазин. Я как вижу, что никчемни надювает сапоги, сразу бегу диктовать список покупок:«Купи вкусни, вкусни купи в этот раз!».
А он приносит сплошную гамню. Я грю не ходи магазин гамня, хади в магазин вкусни! А он опять приносит полную сумку невкусни и толкает ето себе в рот двумя руками. Игого… егогого!
— Егоист.
— Дя! Вы штота сделаити?
— Мы штота сделаим.
— Вы меня плохо успокоили щаз. Я недоволин работой полиции.
— Скажите буэ. И пака.
— Буэ! Пака.

Лучший комент вторника. Меня всю жизнь подозревают в употреблении всякого и чихищески заблювани.
Значит хорошо пишу)

Я придумала начало рассказа: «Было это ещё в те времена, когда в трусах была резинка».

Теперь дело за малым, определиться с героем и написать сам рассказ)

— Мимози.
— Тюльпани.
— Пачиму вы мне его не привезли?!
— Каво?
— Растени моё!!!
— Патамушта вы не просили.
— А что сами не могли догадаться???
— Как бы мы догадались?
— Ну, логищно же. Какое седни число?
— 8 мярта. День когда никчемнм тащут в дом всякие цветощки за бешени деньгов и тыщут в лицо женщинов:«Ня!».
— Итак, я повторяю вëпрес. Гиде. Моë растени!!! Котик тоже хочет 8 мярта! Котик право имеет!!!
— Ето не вопрëс. Ето вы арети. Какое растени нада? Вот мимозя есь, тюльпани, гамнолию можем предложить.
— В жеппи гамнолию!!! Мне нужна растени, которая мухов жрёт и чавкает. Мы с ним сядем на акно и будем смотреть как бздыкают весенни мухов. А потом наловим самих зелени и будут они нам щоки щюкутать.
И тогда соседски кот станет совсем дохли от зависти. Пащиму вы стоити на пути моего счастья!
— Минутощку. Мы посмотрели на склади, там нету мухажëрок. Придётся у коллег заказувать.
— Вы мне сердцу треснули! Что ето вообще за обслуживани. Неужели так трюдно дать котику что он просит? Вы не котики, вы казлы!
— Обзывани не нада. Мы придумали. Мы вам щаз павущка пошлем. Мы его к херани вереващкой примотаем и будет у вас первая в мири херань-мухажëр.
— Вы лучшая, Кошичкина полиция на свети! Ето даже лучше, чем настоящи мухажëрка. Я назову его Алёшенька мой дарагой-блюмимый.
— Павущка ващета Анатолий Петровищ зовут, но ладно. Он сирамно глухой, бывши барабанщик.
— Анатолий Петровищ мое блюбимое имю! Спасибов.
— Незаштов. Пака.

Абиснительная ха ха ха.

Абисняю. Эсли никчемни положил себе штота вкусни на тарелащку, то не надо поворащиваться к тарелки жеппи. Ето же елементарни правила. Особенно эсли там лежит сосисощка.
Всём известно, щто сосисощек надо даже привязывать к тарелощке или продавливать чем нить тяжёлым. Например, собой.
Эсли быстро не засунуть сосисощку изнутри себя, то она вскочит и каааак убежит!!! И обязательно засунется в рот кошищке. Даже эсли животноэ против етаваетава нападени.
Всём кошищкам известен етот факт из жизни сосисощек, поетому они и прящутся сегда под столом и закрывают лапами входное отверсти.
И только никчемни вещно хлопают глазами, а потом арут:«ГИДЕ АНА?! Тока што же тут лежала!».
Што же вы за создани такие, што дажы за едулещкой не можете уследить! Тпуй на вас кошичкинами слюнями два раза.
Надеюсь, я понятно псе абиснил.
А отпещатки на тарелке ето коварни сосисощка меня подставила. Не верьте ей. Пака.
Подпись адин анонимни кот. Не ваш, тощно не ваш.

Пысы.
А как сосисощки бегают без ножек, читайте кошищкину циклопедию, стр. 345, глава «Сосисощки и прочие коварни».

Про Ктулху.

Нет, нельзя сразу интригу выдавать.
Как моя подружка ремонт в ванне сделала.
Нет, не так надо.
Во всем виноват Лешенька!
Да, так лучше начать.

Весной Наташка позвонила мне и восторженно крикнула в трубку, чтобы я щаз же бросала все и бежала к ней пить комбучу.
Через три секунды я уже стучала в ее дверь, потому что человек я очень доверчивый и любопытный. Комбучи я ещё не пила, а из интернета в тот день меня выгнали.

Наташка торжественно привела меня на кухню, но на столе вместо бокалов стояла страшная баночка с бурой жижей. Жижа неодобрительно смотрела на меня и икала мелкими пузырями.

-Знакомься, это Лешенька мой. — поцеловала Наташка банку. -Он сначала маленький был, жил в баночке из-под детского пюре, а щаз смотри какой!

Тут мне стало страшно, потому что Наташка у нас чемпионка по сайтам знакомств и обычно ее «Лешеньки» выглядели очень по другому. Хотя, парочке из них на мой взгляд ещё пригодилось бы детское пюре, а то и мамкина грудь.

-Наташ, где комбуча?
— Это и есть комбуча.
-Это чайный гриб, как у бабушек, Наташа. Это беда пришла в твой дом.
-Блин, я думала ты оценишь, ты же бывший йог! Мне сказали, что это потомок гриба самой Нефертити. И помогает от всего и сразу, чуть ли не покойников воскрешает. Смотри, у меня даже брыльки втянулись!
-Слушай, он же по ночам явно вылазит из банки и рафинад жрет. У тебя вещи ценные ещё не пропадали?
-Нет.
-Если начнут, ты у Лешеньки под жопой поищи. У него же рожа клептоманская.

В общем, быстро поссорились и я ушла. Нормальная женская дружба.

Так прошла весна, потом лето, наступила осень. Периодически я заглядывала в Наташкину инсту в надежде помириться, но увидев фото «я и Лешенька смотрим сериальчик», выходила из соцсетей.

А вчера она мне пишет смс-ку:«Хочешь поржать?». И скидывает фото новой ванны.
Ну я естественно не выдержалась и спросила, где Лешенька.
И тут она мне звонит и ржет:

-Пошла в жопу эта комбуча проклятая! Я на месяц в отпуск ездила и решила этот долбанный гриб в ванне заваркой и сахаром залить. Типа я на море, а у Лешеньки тоже спа.
Возвращаюсь, а там такое Ктулху наружу ползет! Я его давай водой смывать, а он зараза местами окаменел. Чуть соседей не затопила. Пробовала его топором и лопатой вырубить из ванны, хренушки! Не хочет Лешенька обратно в банку. Пришлось новую ванну покупать.

В общем, помирились мы.

А как же Лешенька? -спросите вы.

А Лешенька теперь король свалки. Я бы на вашем месте поздно вечером не ходила мусор выкидывать.
Помните, что где-то в старой ванне ползает злопамятное Ктулху, нападает на прохожих и требует:«Сахар или жизнь!».

2020.

ЗАВИСТЬ ФЕ

Фе очень хотелось быть, как все. Особенно ему хотелось бояться тёмных углов и вести долгие разговоры в песочнице о Бабаях,
о Чёрных руках, о том почему нельзя спускать ногу ночью с кровати и лучше лежать накрывшись одеялом.
Ах, как бы это было здоровски! Делать большие глаза и шептать да так, чтоб изо рта вылетали кусочки печеньки, как крошечные вкусные страшинки:

— А я вчера ночью проснулся, а ОНО СИДИТ НА КРОВАТИ!

И все ребята:
— Ыыыыыыы! — с уважением, страхом и трепетом.

Но это было невозможно. Совсем. И от этого грустно.

Дело в том, что Фе никак не мог бояться ни Бабая, ни Чёрной руки, ни того, кто откусывает руки и ноги, высунувшиеся из-под одеяла.
Просто это были его родственники. Его любимая семья.

Можно было немного бояться мамы, от её вида поседело не одно поколение детей, но Фе любил свою мамочку и старался вести себя хорошо. Не ел сушённых пауков, и летуче-пердучих мышей (это он сам так придумал, смешно же)
чтобы не перебить аппетит перед обедом и не летал в грозу. Хотя, последнее было дико весело. Все волоски на теле покрывались голубым электричеством и смешно чесались уши.

Того, кто сидел у детей на кроватях и совсем бояться не следовало. Фе каждый раз хотел рассказать об этом ребятам, но стеснялся открыть рот. Во-первых, голос для шестилетнего тела у него был грубый
и низкий. Фе специально, как только он родился, взяли за ручки, за ножки, за хвостик тоже взяли, и окунули ровно на 57 секунд в ледяную воду.
Потом макнули в кипящее молоко. Потом натерли слюной ядовитой лягушки.
Поэтому, он такой красивый и горластый,
и глазки в красных прожилочках.
Ну, так бабуленька говорит. О ней попозже. Она тоже не очень страшная, просто в полночь из-под раковины вылаз… потом расскажу. Потом, я сказала!
Во-вторых, клыки не так просто спрятать, особенно, когда увлечённо говоришь на любимые темы. Правый клык ещё кое-как можно, а два левых точно нет.

Растут зубки у Фе, хорошо растут. Не зря каждую ночь по три сырых яйца от черного петуха и рыжей курицы сьедает. Со скорлупой прям. Вкусно, полезно, еле в рот пролезло.

Что? А, точно, надо же уже обьяснить, кто сидит по ночам у вас на кроватях. А вы уверены, что хотите знать?
Нуууууу, лаадноо.
Этот самый, который сидит по ночам на кроватях, на самом деле сам очень пугливый. Он очень боится мышей.
А Чёрная рука его постоянно пугает, собака такая! Только он выйдет из-за занавески, как Рука специально скребсти начинает тихонечко по обоями, он пугается и запрыгивает к вам. Или на стул, на шкаф. Куда-нибудь повыше.

Что Чёрная рука делает в ваших спальнях? А не слишком вы много вопросов ближе
к закату задаете? Кто много знает — плохо спит, ой плохо. Да не сикайте, просто с кровати не вставайте, если по потолку чёрная-пречёрная тень побежит. Нельзя на пол ноги спускать, это ловушка. Орите просто в голос ваших мам и всё хорошо будет. Возможно.

А Бабай так совсем не страшный. Волосьев с него страшно много падает в полнолуние да блохи размером с кошку. Да шучу я. Не с кошку. С мышку.
Сопит Бабай громко и пахнет не очень. Носки ест, очки, пульты от телевизоров,
а бояться его не обязательно.

Вот маму и бабуленьку тех, да. Тех даже папа боится.

В общем, завидовал Фе. Тоже хотел мурашки по коже и холодок по позвоночнику.
Подбирался в сумерках к детским площадкам
и грустил.
Иногда он даже подсаживался к детям
и тихонечко вздыхал. Такой молчаливый бледный мальчик. Только немножко, самую капельку светится в темноте...