— Доброго тыгыдыку!

— И вам ковёр в радость драть. Штота произошла?

— Ну истестна! Я же кошичка, у меня сигда штота произошла!

— Вы расказувать будете или просто поорать на сотрудника хотите?

— А што можна поорать?

— Можна. Но мы вам потом в вашем досье печать на морду поставим и трюпку брать не будем. Будете арать?

— Передумал я. Расказувать буду.

— Ето мурдро.

— У меня никчемни неделю назад припер какую-то досточку. Теперь каждое утро снимает всю одежду, даже носки и буэ трусики. Делает выдох всего воздуха из себя, становится на цыпочки и залазит на досточку. Потом вот так башку вниз делает и долго нещастными глазами смотрит навыпучку на циперки.

Потом падает на ковёр, воздухом абратна надувается и плачет. Пачиму он животное позволяет так собой бесить?! Атвичайти мне быстро.

— Патамушта такова функция никчемни, бесить кошичков.

*из сборника «Кошичкины мудрости прямо в тапки»*

— А што ето за доска с циперками?

— Ето доска грюсти. Специальни прибор, штоп никчемни стал ещё более никчемни.

— А откуда они ето берут?

— Сами делают на работи.

— Когда на коврике за дверью стоят?

— Вотымина.

— Возмущени!!! Я думол мой никчемни делоит полезни вещи для кошички! Я думол он на каёбищной фабрике каёбищки делоит. А он, А ОН… *далее непереводимые трехэтажные кошичкины ругательства*

(прошло 30 минут)

— Псе?

— Псе. *хриплым, но довольным голосом* А можно заювлени написать, штоп моего никчемни на дрюгую работу перевели? Не хочу жить с гамнаедом. Или как там? С муравьедом.

— Можыт с дармоедом?

— С етим тоже не хочу жить. Вощим мои требовани такие, переведите его на каёбищную фабрику или дайти дрюгова никчемни.

— Желани кошички закон. Пишите заювлени.

— Благодарности. А как доску грюсти сломать нафиг?

— Забейти. Там скоро батарейки сядут и никчемни перестанет на неё лазить.

— Атлищно. Пака.

— Пака.

— Добри вечер. Недавно звонил на щот акрыть холодильник.

*говорит шепотом*

— Аааа, котик Ахермеда! Ну как акрыли?

— Истестна.

*важничает немнощка*

— И што там было кроме консервированы огурцов?

— Спернул фарш.

*важничает всем котиком*

— Ооо, от всего Кошичкиного тилипона поздравляем вас с такой достижени! Вы етава достойны. А што у вас с голосом?

— Всё в порядке. Просто спернутый фарш в морозилке лежал. Не было времени разморозить, пришлось так хрызть. Чуть не заглотил вмести силофаном.

— Нельзя силофани глотить! Тока лизать можна. А нам чиво звонити?

— Ну вы просили расказувать што есть в холодильнике. Теперь тощно ничво нету хе хе кхааа… *кошляит*. Пузу ваапще не чуйствоваю.

— Котик, вы же изнутрии залюдюнели! Щаз мы к вам дежурни отряд отправим, штоп они фен вам в жеппи воткнули режим разморозка.

— Ой, штота не охота фен в жеппи! У меня дрюгие планы на вещер были. Может есть ещё способы?

— Што вы не даёте развлечени дежурному отряду! Другие способы есть, но они не такие смешни. Можно ванну горячу набрать или на сковородке посидеть.

— Можыт я лягу пузом на батарею?

— Ето моя реплика, мне за неё кошичкину премию дадут, потом догонят и ещё раз дадут. Можыт вы ляжете пузом на батарею?

— И горящего молощкя можно пошвыркать.

— Я смотрю вы опытни котик.

— Да, у меня обжирни жизнени багаж. Где тока котика не мотало.

— Есь ещё вопроси?

— Есь. А защем некоторы никчемни себя веревощками к собакам приматывают на улицы?

— Ето шклеротики. Такое заблювани страшне. Не помнют где живут и защем. Собаки их таскают туда-сюда.

— Ццццц. Хорошо, што у меня никчемни с памятью, а то мотался бы за мной на веревощке. Нафиг ето котику надо.

— Как ваш фарш?

— Размораживается потихоньку, спасибо. Пака.

— Пака.

Небесные инженеры как-то устроили конкурс на самую дурацкую суперспособность. Ну как устроили, ляпнул кто-то и понеслось.

Фантазёрам, любителям искать ошыпке и всем желающим. (Из старенького)

Мой властилин полосатый открываль холодильник, я плакаль… он лапкам яички с дверки скидывал и слизывал… потом ушел жить к своей даме сердца, валялся с ней на диване у соседки, таскал ей мышей.

У меня для вас, никчемни, две новости:

1. У кошечкиной полиции отпуск и историй больше не буить, буэ — некому писать)

2. Но зависимым и неспособным жить без кошичек можно заглянуть по ссылке.

Всё о чём молчат ваши котики:

https://author.today/reader/133721

— SOS! У меня хретическая ситуация!

— Пджите! Обратитесь как положино. Скажити пароль.

02.00
Темно. Небесный Электрик выкрутил лампочку чтоб не сперли, спрятал её на карман штанов, потом вспомнил про технику безопасности, сказал:«Ебушки-колотушки!» и перепрятал лампочку в другой карман.

Се вы узнаете о том, как появилась Кошичкина полиция.

 В мире существует много секретных организаций: тараканья доставка пиццы, портал Одиноких носков, остров Улетевших зеленых сопелек и козявок да много еще всего. Спорим, что вы периодически слышите что-то подобное и тут же отмахиваетесь: «Да быть такого не может! Прикол какой-то». Так вот. Сядьте, если стоите, у меня для вас шокирующая новость. Это все еще как существует!

Посвящается одному прекрасному мальчику который читает вслух

Вчера мне приснилась бабуля Космос. Она сидела на моем окне с полным подолом теплых звезд, пахнущих то ли корицей, то ли просто счастьем и смеялась.

-Слушай сюда, сказочница.
Сейчас я скажу тебе маленький секрет. Весь этот мир держится на кошках. Да, да, и не надо делать такие удивленные глаза, все об этом догадываются.